http://www.tagesschau.de/aktuell/meldungen/0,1185,OID3804956_REF1,00.html

1. Dezember
LIEBE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Hiermit m?chte ich Sie alle herzlich zu unserer diesj?hrigen Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse einladen. Zu einer kleinen Musikband werden wir heimelige Weihnachtslieder singen und unser Gesch?ftsf?hrer wird als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten!

Ich freue mich auf Ihr Erscheinen und w?nsche Ihnen und Ihren Familien
eine besinnliche Adventszeit.

Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Personalabteilung

---------------------------
2. Dezember
AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere t?rkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen.
Es wird auch keinen Weihnachtsbaum geben und singen werden wir auch nicht.

Ich w?nsche Ihnen und Ihren Familien eine sch?ne Zeit.

Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Personalabteilung

---------------------------
3. Dezember
AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu k?nnen, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymit?t nicht mehr unbedingt gew?hrleistet sein wird...

Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Personalerforschung

---------------------------
7. Dezember
AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Es ist mir gelungen, f?r alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und f?r alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu k?nnen. Schwule d?rfen miteinander sitzen.. Lesben m?ssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch f?r sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement f?r ihren Tisch.

Endlich zufrieden?

Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Klappsm?hle

---------------------------
9. Dezember
AN ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Selbstverst?ndlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern sch?tzen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Bernfried Meier-Eiergeist
Leiter Irrenhaus

---------------------------
10. Dezember
Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheissegal, ob's Euch nun pa?t oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr k?nnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. m?glichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu k?nnen. Labt Euch an der Salatbar und fre?t rohe Tomaten!

?brigens: Tomaten haben auch Gef?hle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien h?ren, ?tsch ?tsch?tsch!!!!

Ich w?nsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Der Vollidiot aus der dritten Etage, der MIT EUCH seine Zeit verplempert.

---------------------------
14. Dezember
LIEBE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER
Wie wir h?ren, geht es Herrn Meier-Eiergeist langsam besser. Schon in den n?chsten Monaten soll das Besuchsverbot von Seiten der Sanatoriumsleitung aufgehoben werden.

Jens-Peter M?ller
Interimsleiter Personalabteilung
P.S: Die Weihnachtsfeier am 20.12. ist abgesagt.

lol

Bernfried Meier-Eiergeist :lol:
ich bitte auch einmal ein lol

*lach* obwohl ich selbst vegetarier bin musste ich ziemlich lachen

nach erfolgreicher m?ndlicher aufnahmepr?fung
darf ich mod im bl?del-land sein
wer jetzt denkt das w?re genau die richtige
aufgabe f?r mich
der liegt gold richtig
weil im rumbl?deln und faxen machen
bin ich ja wohl oberste sahneschnitte

also dann

prost jungs und m?dschen

lg nn

Na, dann!

Woll mer se neilasse?

Jau!

Narrhalla-Marsch!

Ram-ta-t??, Ram-ta-t??, Ram-ta-t??

Gratuliere zur Ernennung! Hast du dir schon neue Visitenkarten drucken lassen? Und was sagt der alte Pr?si des Parlamentes eigentlich dazu, dass du jetzt seinen Job haben willst, als "mod im bl?del-land"?

:mrgreen:

FEIN *freu*

Viel Spa? im rumbl?deln und faxen machen!
Zeig den Menschen, wie es ist zu Lachen, dass einem vor freudiger Anstrengung die Wangen schmerzen und die Tr?nen flie?en, denn nicht alle Tr?nen sind von Trauer!

Feel free!

manu gr??t

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen, um sich grundlegenden Fragen zu stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?

WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?

WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine gro?e Portion Pommes rot/wei? und eine Cola light?

Au?erdem hast Du dich wohl noch nie gefragt:

WARUM k?nnen Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?

WARUM ist das Wort ?Abk?rzung? so lang?

WARUM muss man, um WINDOWS zu schlie?en, das Startprogramm benutzen?

WARUM enth?lt Zitronensaft k?nstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt f?r die Sp?lmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?

WARUM gibt es kein Katzenfutter mit M?usegeschmack?

WARUM gibt es Hundefutter ?mit verbessertem Geschmack? : Wer hat das getestet?

WARUM werden Nadeln f?r Euthanasie-Injektionen
(= Sterbehilfe) sterilisiert?

Sie kennen sicher jene unverw?stlichen ?Black Boxes? in Flugzeugen.
WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?

Wenn Fliegen so sicher ist, WARUM hei?t dann die Ankunftshalle ?Terminal?
(in der Medizin die Phase unmittelbar vor dem Tod eines Menschen)?

WARUM dr?ckt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?

WARUM waschen wir unsere Handt?cher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?

WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?

Warum freuen Analphabeten sich ?ber Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass K?he Milch geben, wonach suchte er da eigentlich?

Wenn im W?rterbuch ein Wort falsch steht, woher wei? man das?

WARUM hat jener Bl?dmann Noah die beiden M?cken
nicht erschlagen?

WARUM laufen Schafe
nicht ein bei Regen?

Ich kaufe mir einen neuen Bumerang, wie werde ich
den alten los?

WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden ge?ffnet haben, ?berhaupt Schl?sser?

WARUM bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?

Wenn Du jetzt mindestens einmal gel?chelt hast, hat sich dieser Fragenkatalog gelohnt

Ich habe 18 mal richtig breit gegrinst. Danke butterfly!

Herzliche Gr??e
Bluesoldier

Ich ?berlege mir doch immer wieder plausible Antworten, auch auf solche Fragen. Mu? wohl mit meiner kleinen Tochter zsammen h?ngen, die auch in diesem Stil Fragen stellt. Das Leben kann auch lustig sein. Kommt nur auf den Blickwinkel an!

Hallo Atmos,

mit deiner Brosch?re f?r H?ftpatienten hast du mir den Tag gerettet!

O-Ton im Krankenhaus: "Sind sie der Kiefer?" - "Nein ich bin die korrigierte Nasenscheidewand!" - "Ah, ja! Dann setzen sie sich doch Mal dort zur H?fte. Einen Moment dauert?s noch (*)"

(*) "Einen Moment noch" ist ein gefl?geltes Wort in allen Krankenh?usern. Es wird so ?hnlich verwendet wie "Manjana" und kann alles bedeuten, von "eine Viertel Stunde" bis zu "4 Tage".

Gratuliere zu deinem Zeugnis! Das blitzt ja nur so. Da wird es ja wirklich schwierig den Schnitt zu bessern. Gut so! Aber was ist Ass55Reg? *Kopfkratz*

EO

hihihi...ja da hast du recht EO..."...dauert ein bissl!" bedeutet da echt alles...aber zum Gl?ck hat man ja nen Laptop immer IM Bett *rofl* ...da kann man sich gut mit die Zeit vertreiben....

Ass55reg ist der Name der Klasse und steht f?r "Assistenten f?r regenerative Energietechnik & Energiemanagement" (5. Klasse von 5, 2005 eingetreten)

salut

P.S.: bin ein weiterer Beweis daf?r, dass man auch 10 Tage ohne Internet ?berleben kann

Hallo Atmos,

P.S.: bin ein weiterer Beweis daf?r, dass man auch 10 Tage ohne Internet ?berleben kann

Aber deine vom Entzug bebenden H?nde hast du versteckt, damit sie dich endlich raus gelassen haben, gell?

die wollen einen doch so schnell wie m?glich da raus haben, kostet den staat doch alles kohle...
...w?rd glatt sagen ich habe die bebenden H?nde f?r andere T?tigkeiten verwendet ...aber soweit wollen wir mal nicht gehen hier.

komischerweise durften wir alle unsere handys benutzen. mir wurde gesagt das die ger?te mitlerweile ziemlich resistent geworden sind.
von daher w?r das mit WLan ja auch nicht so das Problem aber die hatten schon arge probleme bei der umstellung vom analogen zum digitalen r?ntgensystem das ich denen das f?r die n?chsten jahre nicht zumute...lol

Die hier vorgestellten Methode sind exemplarisch und vermitteln
dem Einen oder Anderen diesen oder jenen Tip. Die Methoden wurden
nur teilweise getestet und beruhen lediglich auf Beobachtung bzw.
wurden in das Test-Programm der Secret Assurance of the Community
of Kids (S.A.C.K. e.V.) aufgenommen.

1. Der Ort
----------
a) Der Marktplatz (nachmittags)
Dieser Ort ist für die Beziehungssuche eher unpassend. Auf
einem Marktplatz laufen erfahrungsgemäß nur glücklich
verheiratete Ehefrauen rum. Hier ist es schwer die richtige
Syntese zwischen richtigem Ort und richtiger Zeit zu finden.
Ausserdem wirken sich Sätze wie : "Sie tragen aber viele
Taschen, wollen Sie meine auch noch haben ?" durchweg negativ
auf eine eventuelle Beziehung aus.
b) Der Marktplatz (abends)
Um den Abend sinkt das Durchschnittsalter hier nochmal um ca.
5-10 Jahre und steigt nach ca. 10.00 Uhr wieder ein wenig an.
Trotzdem ist hier auch relativ wenig los. Ausserdem fällt es
in der Regel schwer abends mitten auf dem Marktplatz ein
Gespräch zu beginnen. Versuche wie : "Hier liegen ja schon
wieder mehr Kaugummis rum " oder "Heute Nacht haben wir aber
nicht so eine hohe Luftverschmutzung wie gestern !" schlugen
fehl.
c) Feten (privat)
In der Regel divergieren sich bis 9.00 Uhr die weiblichen und
männlichen Anteile auf Feten. Bei diesen 50%-Verhältnis ist
dann nur unter schwersten Anstrengungen möglich,das sogenannte
"Ausspannen" zu vollziehen. Zumal hier mit gewaltätigen Aus-
streitungen seitens des (Ex-)Freundes zu rechnen ist. Bei
dieser Methode muß man also seine ganze Konzentration auf sein
Umfeld legen worunter verständlicherweise die Komunikation zum
femininem Gegenüber leidet.
d) Feten (öffentlich)
Hier gelten in der Regel die unter c) genannten Argumente,
jedoch ist hier die Ausgangssituation verbessert, da die Gäste
sich untereinander nicht kennen. So ist es mit der Ent-
schuldigung "Oh, ich hab` Sie verwechselt" möglich die
mißlungenen Versuche eines Beziehungs-Aufbaus geschickt
herunter zu spielen.
e) Disco ("normal")
Hier findet sich das sog. Disco-Fuß-Volk. Die Musik in solchen
Discos hat ein Musik-Spektrum von SNAP bis SNAP (und das 10 Std
lang). Hier finden sich vornehmlich Ziele zwischen 12 und 19
Jahren. Vereinzelt wurden auch schon Exemplare von 20 bis 22
Jahren gesichtet. Hier findet sich auch ein repräsentativer
Querschnitt durch das, was gemeinhin als Schönheit bezeichnet
wird.
f) Disco ("nobel")
In sogenannten Nobel-Discos (erkennt man in erster Linie am
Preis) liegt das Durchschnittsalter um ca. 5-8 Jahre höher und
der repräsentative Querschnitt wird leicht überschritten.
Diese Discos haben zwei Vorteile. Erstens liegt der
Schönheitspegel (wollen wir es mal so nennen) etwas höher und
zum Anderen sind hier die (Ex-)Freunde nicht schlag-kräftig
und -freudig.

So gesehen ist also die Disco das non plus ultra für eine
eventuelle Beziehung. Jedoch ist es dem Geschick und Glück des
Einzelnen überlassen, wo er sich versucht.

2. Die Zeit
-----------
a) 7.00 - 12.00
Hier läuft absolut nichts (In der Regel schläft man sowieso
noch, weil die Nacht wieder zu lang geworden war oder man
arbeitet.)
b) 12.00 - 18.00
Diese Zeit kann man dazu verwenden sich mental auf den Abend
vorzubereiten. Oder man kann alle Telefonnummern durchgehen,
die man letztens in der Disco mitgekriegt hat und erfahren,
daß alle Angerufenen zufällig heute keine Zeit haben...
c) 18.00 - 21.00
Hier wird in der Regel der Grundstein gelegt. (Nähere
Information unter 3. und 4.)
d) 21.00 - 4.00
Hier findet der Abend dann den Ausklang. (Je nach Situation
einen mehr oder weniger guten!)
e) 4.00 - 7.00
In dieser Zeit gibt es im Grunde nur zwei Möglichkeiten. Man
schläft oder man schläft nicht (wenn nicht, dann Spass!)

3. Der 1. Kontakt
-----------------
a) Das auf sich aufmerksam machen
Hier seien einige Gegenbeispiele genannt: So ist es zum
Beispiel wenig ratsam die Cola (zufällig!) über die Bluse des
Gegenüber zu kippen und dann peinlich berührt zu sagen : "Oh,
die schöne Bluse, am besten wir gehen in mein Auto und Du
ziehst sie aus, damit Du keine Lungenentzündung kriegst !".
Auch ist es in Discos wenig ratsam durch wildes Gestikulieren
Aufsehen zu erregen, da dieses sowieso in der Regel nicht von
den Tanzenden unterschieden werden kann. Als mehr wie peinlich
hat sich auch das flitschen der Kirsch-Kerne aus den Drinks
gezeigt und erwirkt meistens nur einen Rauswurf. Auch sollte
man kein Aufsehen durch das Leid anderer erregen : Dem
Barmädchen Beinchen stellen und dann sagen : "Mann, heut`
fliegt die Cola aber wieder tief !". Eine weitverbreitete
Methode ist jedoch das Anrempeln. Diese Methode wird jedoch
meistens mit dem sog. Umrempeln verwechselt, bei dem dann auch
Sprüche wie "Darf ich Ihnen aufhelfen" oder "Tschuldigung,
aber ich dachte Sie wären meine Freundin" nicht wieder aus der
peinlichen Situation helfen.
b) Der Augenkontakt
Gestaltet sich in einer Disco eher schwierig. Da ein Augen-
kontakt auf Grund der Lichtorgel nur für 3-6 sec. zu Stande
kommt, sollte er öfter wiederhergestellt werden. Hinderlich
sind jedoch Personen, die nichts besseres zu tun haben, als
sich in einer riesigen Disco genau vor einen zu stellen. Der
Augenkontakt sollte bei gegenseitigem Abstand von weniger als
20 cm vollständig aufrecht erhalten werden. (Aber spätestens
nach 1 Std. abgebrochen werden, da sowohl die Pupillen als
auch die Beine überbeansprucht werden. Dieser Fall tritt jedoch
nur bei sehr schüchternen Paaren auf.)
c) Der Körperkontakt
siehe auch a). Sollte aber auf jeden Fall erst nach dem Augen-
kontakt erfolgen, da es sonst zu peinlichen Situation kommen
kann. Ansonsten ist jede Anspielung einer werdenen Beziehung
eher abträglich. ("Nehmen Sie Ihren Finger da weg und wieso
haben Sie die Arme hinter dem Nacken verschränkt ?")

Nach diesen Schritten sollte nun ein Gespräch stattfinden. In
diesem Gespräch sollte man durch gut durchdachte und äußerst
intelligente Beiträge glänzen. Hier nun einige Beispiele:

4. Das Gespräch:
----------------
a) "Ich der Jugend-Europa-Meister im Halma !"
Dieser Spruch kommt gut, wenn man der Jugend-Europa-Meisterin
im Halma gegenübersteht, ansonsten liegt er im Niveau ziemlich
tief.
b) "Du bist genau so schön wie mein Pit-Bull-Terrier"
VORSICHT! Dieses Komplement kann nur eine echte Tier-Freundin
vestehen. Je nach Gegenüber lassen sich auch andere
Hunderassen einfügen, wie etwa ChauChau oder Boxer.
c) Er : "Was bist Du von Beruf ?"
Sie: "Floristin !"
Er : "Oh gut, darf ich Dich deflorieren ?"
Bei der Anwort/Reaktion erkennt man nun die Reife des
Gegenübers und die (evtl.) Vorliebe für Wortspielereien. Bei
dieser Version sollte man sich jedoch eine Fluchtmöglichkeit
auflassen.
d) Sollte das Gegenüber einen Minirock tragen bietet sich die
Möglichkeit an zu zeigen, wie sozial man eingestellt ist :
"Sie haben Ihren Rock verloren, darf ich Ihnen mein Hemd leihen?"
e) Auch sollte man seine Hilfsbereitschaft zeigen :
"Darf ich Sie nachher nach Hause fahren, wenn sie so besoffen
sind, daß nicht mehr wissen wo hinten und vorne ist ?"
f) Man kann sein Gegenüber auch von seiner guten Menschenkenntnis
(insb. in Bezug auf Altersschätzung) überzeugen:
"Sind Sie heute mit Ihrer Tochter hier ?"
g) Durch äußerst intelligente und sinntragende Einwürfe während
des Gespräches ist weiteres Fortkommen möglich:
"Sind das Ihre Füße da unten ?"
h) Wenn es angebracht ist, ist auch eine kleine Anspielung nicht
fehl am Platze :
"Sie sind wie ein Spiel von Ravensburger. Jeder zwischen 8 und
88 kann damit spielen"
i) "Ich hab jetzt ein neues BIOS !"
Sollte das Gegenüber ebenfalls einen Computer besitzen ist der
Abend gerettet. Ansonsten bleibt die Folge-Reaktion des Gegen-
übers dessen Phantasie überlassen
j) Durch geschicktes Anbringen technischer Fachtermini kann man
ein technisches Interesse durchschimmern lassen:
"Die Laser-Show erinnert mich an meine Doktor-Arbeit über
Licht-Interferenzen !"
k) Man sollte auch dem Gegenüber die gewünschte Fortführung des
Abends unauffällig klar machen :
"Haben Sie auch so ein schönes Leucht-Kondom wie ich ?"
Tip für den Abend: Ein Lacherfolg erringt man, wenn man durchs
dunkle Zimmer geht und dabei singt: "Ich geh mit meiner
Laterne..."
l) Genauso geschickt sollte man reagieren, wenn die Rückfrage zu
k) kommt : "Zeigen Sie mal !"
"Geht nicht, ich hab` es schon angezogen !"
m) Man sollte auch zeigen, daß man in der Lage ist, finanziell
gut zu wirtschaften :
"Ich hol mir dann noch mal ne Cola -- Oh, ich hatte mein
Frei-Getränk schon, kann ich Deine Karte haben ?"
n) Auch sollte man zeigen, daß man über ein gewisses Erfahrungs-
potential verfügt:
"Neulich ist das Ventil meines Wasserbettes rausgesprungen,
weil der Druck zu groß war" oder
"Ich krieg Mengenrabatt bei London !"

Dies sind nur einige Anregungen. Für die Funktionalität der hier
vorgestellten Methoden wird keine Haftung übernommen.

Sowelu

*g*
hab ihn ma schnell überflogen, ein paar witzige passagen sind dabei, ja..
aber ich bin immernoch dafür das jeder selbst seine erfahrungen mit dem jeweiligen anderen geschlecht machen sollte
auch wenn diejenigen an rückweisungen bekommen oder an bestimmten dingen scheitern, ist
dennoch der versuch es wert gewesen diesen schritt zu tun.

Leiden macht dumme Menschen böse und intelligente weise.
-Werner Braun

lG

perfekt..... trifft fast alles zu.....
einfach klasse.....
ganz großes kompliment von mir.....

Zappelschuppen sind wahrlich der falsche Ort den Partner fürs Leben zu finden. Dort findet man eben nur Menschen, die Zappelschuppen und ähnlich künstliche Konsumkonzepte für einen wesentlichen Teil ihres Lebens halten. Das ist eine denkbar schlechte Grundlage für eine langfristige Partnerschaft. Oder hat einer von euch tatsächlich eine langfristige Beziehung in einer Tanzbar begonnen?

Frag ich Mal so,
EO