Humor im Dreierpack .....

Da gebe ich mit 3 Witzen contra, über die ich mich kaputt gelacht habe:

Quelle: http://die-dunkle-dimension.de/i-hu.htm

Zitat

Ein alter Mann liegt sterbend im Bett. Röchelnd fühlt er den Tod nahen. Plötzlich dringt ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewußtseins signalisiert ihm: "Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!"
Er mobilisiert seine verbliebenen Energien und wuchtet sich schweratmend aus dem Bett.
Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend, schlurft er schnuppernd aus dem Zimmer.
Mühsam hangelt er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoß.
Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnt er schließlich im Türrahmen und blickt in die Küche.
Hätte er nicht gewußt, daß er sterben würde, würde er glauben, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt liegen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch.
Ist er nicht doch schon im Himmel? Oder ist es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet ist?
Mit einer allerletzter Anstrengung läßt er sich gegen den Tisch fallen und sinkt auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlt er schon den
wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zittert sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.
Plötzlich klatscht schmerzhaft ein Kochlöffel auf seine Finger.
"Finger weg!" keift seine Frau. "Die sind für die Beerdigung!"

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Quelle: dito

Zitat

Ein Mann ist wegen einer Untersuchung seiner Zeugungsfähigkeit beim Arzt. Er muß eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Schraubglas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen.
Der Mann kommt am nächsten Tag wieder, aber das Glas ist genauso leer wie am Tag zuvor.
Der Patient erzählt: "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund."
"Sie haben ihre Nachbarin um Hilfe gebeten?" fragt der Arzt ungläubig.
"Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen."

Quelle: http://witze.net/witz_2192.html

Zitat

Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!"
"Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.
"Das ist doch egal! Menschen!"
"Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."

[color=#0000FF]Nach der Pause fragt der
Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"

Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."

Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an
die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute 2 Stunden früher nach Hause."

Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.

Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher
nach Hause gehen."

Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"

Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."

Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten"
richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher
nach Hause."

Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.

Dann fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause
gemacht?"

Erkan: "Ey, isch wollde mit dem beide da im Sandkaste schbiele, aber die ham
mich net gelasse, Alder."

Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen
Minderheit."

Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig
an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach
Hause."
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[/color][color=#0000FF]Ein nobel gekleideter
Berliner fährt in München mit der U-Bahn.

Er sieht, wie ein baumlanger Schwarzafrikaner wild mit einer blonden
Münchnerin herumknutscht und regt sich lautstark darüber auf.

Da dreht sich ein lederhosenbekleideter Münchner zu ihm um und meint
gemütlich:

"Jo sixt, bei uns in München gibt's kan Rassenhaß - Du Saupreuß, Du
damischer..."
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[/color][color=#0000FF]In einer
Freibad-Toilette stehen ein Schwarzer und ein Weißer beim Pinkeln
nebeneinander.

Der Weiße schaut zu dem Schwarzen rüber und es rutscht ihm ein "Mann hasst
Du aber ein Riesending" raus.

"Ja", antwortet der Schwarze, "wenn Du willst kann ich Dir einen Trick
verraten, wie deiner genauso groß wird".

"Au ja", sagt der Weiße, "das würde ich wirklich toll finden!"

"Also, du musst jeden Tag für 2 Stunden einen Backstein mit einer Schnur
dranhängen und nach 4 Wochen ist deiner genauso lang wie meiner"

Nach drei Wochen treffen sich der Weiße und der Schwarze im Freibad wieder.

"Und wie klappts", fragt der Schwarze den Weißen, "ist er schon länger
geworden?"

"Naja", antwortet der Weiße, "länger geworden ist er noch nicht, - aber die
Farbe hat er schon"[/color]

Herbert H. (vollständiger Name
bekannt), ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf
dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das
Licht im Carport hat brennen lassen.

Besagter Herbert öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport
auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu
stehlen.

Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im
Wohnhaus wären.

Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei
sind, mich zu bestehlen."

Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die
Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich
diese sofort bei Ihnen vorbei.

Herbert sagte: "Okay."

Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen
aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich
habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein
Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie H. ein. Beide Einbrecher
wurden auf frischer Tat festgenommen.

Einer der Polizisten sagte dann zu Herbert: "Sie haben doch gesagt, Sie
hätten die Einbrecher erschossen!

Herbert antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand
verfügbar!"
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Türke wird von Polizei angehalten:

Polizist:Guten Tag:

Türke:HMMHÄ??!!

Polizist:Guten Tag.

Türke:HAA??!!

Polizist:Ich sagte...ach vergessen sies...

Polizist:Können sie sich ausweisen?

Türke:AAusweisen?!Aus Deutschland??!!

Polizist:Nein!haben sie die Fahrzeugpapiere und den Führerschein dabei?

Türke:füfüfüführe...

Polizist:FÜHRERSCHEIN!!

Türke:füfüfüfüFührer!!FÜHRER!!ADOLF FÜHRER!!!Adolf Führer HILFE HILFE
HILFE!!!!!

Polizist:Nein!!!Nein!!NEIN!!Ich möchte doch nur den Führerschein sehen!!DEN
FÜRERSCHEIN!!DIE FAHRERLAUBNIS!!

Nasi wissen schon!!

Türke:nananasi NAZI NAZI HILFE ADOLF FÜHRER NAZI HILFE HILFEE!!!

Polizist:Mensch ich sagte nasi un nicht nazi!!ICH RASTE GLEICH AUS!!!

Türke:raserasrasRASISST FÜHRER ADOLF NAZI RASSIST!!HILFE HILFE!!

Polizist:NEIN!! Das ist ein Irrtum!!

Ach wissen se was fahren se einfach weiter aber geben sie in zukunft hald nicht
mehr so viel GAS!!!

Türke:GAS!!

Polizist rennt weg...

Türkin:manmanman das war knapp!!

Türke:des kannste laut sagen aba ich muss diesen scheiß durchziehn bis ich mein
Führerschein wieder hab!!

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Nach
30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das
erste Mal wieder ...

Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette.

Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!

Der Erste meint:

"Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat
jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der
größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem
besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt
hat!"

Da meint der Zweite:

"Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
fleißig und hat studiert.

Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an
und heute gehört ihm ein Teil davon!

Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag einen
Boeing 737-700 geschenkt hat!"

Der Dritte pfeift anerkennend:

"Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden
durch puren Fleiß!

Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese
arbeitet mittlerweile weltweit!

Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2,
speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!"

Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette
wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.

"Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie
wären!Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn?"

"Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek.

An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas
dazu!"

"Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch
unglaublich peinlich sein!"

"Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er
auch noch!

An seinem Geburtstag bekam er mal eben

einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn
zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während
ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten,
was die beiden denn so machen...
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt
auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen...“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab einen Fußball...“
Der Mann: „Schön für Dich.“
Der Sohn: „Willst Du den kaufen?“
Der Mann: „Nee, vielen Dank!“
Der Sohn: „Mein Vater ist draußen!“
Der Mann: „OK, wie viel?“
Der Sohn: „250 Euro.“
In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen....“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe.“
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wieviel?“
Der Sohn: „500 Euro.“
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deinen Fußballsachen und
lass uns eine Runde spielen.“
Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“
Der Vater: „Für wie viel?“
Der Sohn: „Für 750 Euro.“
Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr
als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche
bringen!“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und
schließt die Tür.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen...“
Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“
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Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte
bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist
bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann
sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der
Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass
er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
“Wie viel verdienen Sie in der Woche?“
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: „ 300,- EUR die Woche, wieso?“
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit
den Worten: „Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie
wieder hierher!“
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr
geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: „Kann mir jemand sagen, was
dieser faule Sack hier gemacht hat?“
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: „Pizza geliefert!“

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Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
Der Vater meint: „Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld
nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld,
also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um
dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast
du das verstanden?“
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner
Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im
Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und
findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges
Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett
und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: „Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die
Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert
und die Zukunft ist voll Scheiße!“

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer
angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die
Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei
geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und
hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei
geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä
und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am
Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
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Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer
entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn
natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein
Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er
aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit
der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die
Lieferung von..."
Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
"Wo ist mein Vater zur Zeit?"
Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am
Mississippi und angelt!"
"Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht
alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal
zur Kontrolle ein.
Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter!
Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
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Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber,
langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
Aber sie war müde und wollte schlafen.Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig,
sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht
wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und
stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort
nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle
ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt
stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum
Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro
rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie
fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen
runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss
ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er
fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und
gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte
Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die
Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki
drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner
Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die
Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 °C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1 °C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen
Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen
Eis und trinken kaltes Bier.

-4 °C
Die Katze will mit ins Bett.

-10 °C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die
Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 °C
Zu kalt zum Schneien.

-15 °C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 °C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die
Heizung auf.

-20 °C
Der Atem wird hörbar.

-22 °C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu
kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 °C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu
bemitleiden.

-24 °C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 °C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus
geschnitten werden.

-29 °C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 °C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der
Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und
startet seinen Lada.

-31 °C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren
zusammen. Lapplands Fußballmannschaft
beginnt
mit dem Training für den Frühling.

-35 °C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39 °C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die
Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.

-40 °C
Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen
ziehen
einen Pullover an.

-44 °C
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das
Bürofenster zu schließen.

-45 °C
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 °C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen
tauschen die Fingerhandschuhe gegen
Fäustlinge.

-70 °C
Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der
Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein
Langlaufausflug organisiert.

-75 °C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der
Mütze
runter.

-120 °C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist
sauer.

-268 °C
Helium wird flüssig.

-270 °C
Die Hölle friert.

-273,15 °C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der
Elementarteilchen. Die Lappen geben zu:
"Ja, es ist etwas kühl, gib' mir
noch einen Schnaps zum Lutschen"

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen
Lappen und Waschlappen...