Fahrzeugbezogene Witze

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  • Fahrzeugbezogene Witze

    Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann, ich hab gestern einen Menschen gefressen. Der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen. Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich hab vor zwei Wochen zwei Menschen auf einmal gefressen. Die lagen mir so schwer im Magen, ich konnte eine ganze Woche lang nicht schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist auch nichts. Ich habe gestern einen Mantafahrer gefressen. Der war so hohl, ich konnte nicht mehr tauchen."


    Ein Manta- und ein Porschefahrer fliegen im Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porschefahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und - nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib: "Ey, Stechen, wa?"



    Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer: "Tja, Manta müsste man haben." An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird es dem Porschefahrer zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müsste man haben..." :D

    wenn ihr auch solche kfz-bezogenen sachen habt, immer her damit........

  • Ein Mnata Fahrer sieht am Strassenrad einen Porschefahrer sitzen, völlig Blutüberströmt, der Arm ist abgerissen, und er jammert "Mein Porsche, mein wunderschöner Porsche, mein Porsche, mein schöner schöner Porsche....." Sagt der Manta Fahrer "Ey, sach ma, bisse bekloppt oder was, Dein scheiss Porsche, dir hat es den Arm abgerissen" Der Porsche fahrer guckt an sich runter, sieht das er den Arm verloren hat und fängt an zu jammern "Meine Rolex, meine wunderschöne Rolex........"

    Das schöne an diesen Witzen ist ja das die Peronen beliebig austauschbar sind :)

    Baloo

  • Ein Mecedesfahrer wird auf der Autobahn von einem Manta überholt. Nach einiger Zeit sieht er ihn im Graben liegen. Als er aussteigt, um nachzusehen, was los sei, kommt ein zweiter Mantafahrer mit einem Gewehr aus dem nahegelegenen Wald: "Ey, wa, wenne Ersatzteile brauchst, dann schieß dir selber einen."

    ja, die witze sind perfekt, auf alle anwendbar...... ;)

  • Die Polizeikontrolle

    Ein Polizist stoppt einen jungen Mann an, der in einer 30-KM-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:
    "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
    "Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin."
    "Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?"
    "Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen."
    "Der Wagen ist geklaut?"
    "Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe."
    "Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?"
    "Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe."
    "Wie bitte? Sie haben eine Leiche im Kofferraum?"
    "Ja!"
    Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:
    "Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?"
    "Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt den gültigen Führerschein)"
    "Wessen Auto ist das?"
    "Meins, hier sind die Papiere."
    "Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben."
    "Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin." (Natürlich war dort auch keine Pistole)
    "Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben."
    Der Kofferraum wird geöffnet: keine Leiche.
    "Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein hätten und das Auto gestohlen sei. Außerdem hätten Sie eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum."
    "Na super. Und ich wette, er hat Ihnen auch erzählt, dass ich zu schnell gefahren bin ..."

  • Ein Motorrad ist doch auch ein Fahrzeug (oder, waterbrunn?). Also:

    Ein Motorradfahrer braust mit 160 km/h auf einer leeren Landstraße, als er sich plötzlich Auge in Auge mit einem kleinen Spatz sieht. Er versucht alles, um dem unglücklichen Vogel auszuweichen - nichts zu machen, die Kollision ist unvermeidbar!

    Im Rückspiegel sieht er den kleinen Vogel, wie er auf dem Asphalt eine Pirouette dreht, die Flügel von sich streckt und auf dem Rücken liegen bleibt. Vom schlechten Gewissen geplagt, hält der Biker an, hebt das bewußtlose Tier auf, kauft einen kleinen Käfig und legt ihn sanft hinein, mit ein wenig Brot und einer Schale Wasser.

    Am nächsten Tag erwacht der Vogel, sieht die Gitterstäbe des Käfigs, das Brot und das Wasser, nimmt seinen Kopf zwischen die Flügel und ruft verzweifelt: "Verdammt! Ich habe den Motorradfahrer umgebracht!"


  • Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Schwarzer. Sagt der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!"


    Der Ascona-Fanclub hat beschlossen, jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen, jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italien-Karte.

  • Fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Tusse: "Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!" Sagt der Mantafahrer: "Na und? Siehst du Bullen?"


    Was macht ein Mantafahrer bei seinem Auto nur einmal? Die Seitenscheibe runterkurbeln...



    Mantafahrer: "Reparieren sie die Hupe..." Mechaniker: "Die Bremsen sind auch hin"! Mantafahrer: "Deswegen ja..."

  • Fährt ein Manta-Fahrer neben einem Lastwagen, und ruft aus dem Fenster: "Ich heiße Fritz, fahre Manta und Sie verlieren Ihre Ladung!" Bei der nächsten Ampel sagt Fritz erneut: "Ich heiße Fritz, fahre Manta und Sie verlieren Ihre Ladung!" Nach dem dritten Mal lässt der Lastwagenfahrer die Scheibe runter, und sagt: "Ich heiße Heinz, fahre Iveco und streue Salz!"



    Holt ein Manta-Fahrer seine Oma ab. Sagt die Oma "Bitte stelle mir doch mal den Sitz vor." Der Manta-Fahrer "Sitz das ist Oma, Oma das ist Sitz."

    Warum haben Mantas keine Dachfenster? Welcher Mensch hat schon drei Arme?

    Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum? Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.

    Warum ist die Garagenwand eines Mantafahrers immer blutig? Weil er immer vergisst, den Arm einzuziehen.

    Warum haben Manta-Fahrer ein Gitter an ihrem Auspuff? Damit kein Hund darin übernachten kann...

  • Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4,6 Sekunden. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mofafahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Mofafahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?" Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..."

    Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus." Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey." Der Golffahrer fährt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natürlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzählt die ganze Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."

    Was ist der tatsächlich kürzeste Mantawitz aller Zeiten? Nicht etwa der "Manta vor der Uni" - Der Manta-Diesel...

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    Was ist das kleinste Teil am Manta? Das Hirn des Fahrers.

    Was isst ein Mantafahrer am liebsten? - Einen "Tunefisch".

    Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf wenn er mit 180 km/h in eine Wand brettert? Der Heckspoiler.

    Warum werden Antennen für Mantas jetzt mit einem Durchmesser von 2 cm verkauft? Damit sie einen ganzen Fuchs ranhängen können.

    Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch? Achselnässe.

    Warum ist der neue Manta 10 m hoch? Damit man ihn 9,90 m tiefer legen kann.

    Warum haben Mantas keine Dachfenster? Welcher Mensch hat schon drei Arme?

    Wie nennt man zwei Typen im Manta? DUMM - DUMM - Geschoss.

    Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.

    Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner.

    Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? Ey, boah, ey.

    Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? Ey, Super, ey.

    Manta-Fahrer auf der Intensivstation: - "Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer. Sie hatten einen Unfall!" - "Woooooaaaaaah mein schönes Auto, schluchz! heul!" - "Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine amputieren." - "Aaaaargh meine Cowboystiefel!"

    Manta unser, der du heizt auf der Piste, Geheiligt werde dein Spoiler, Deine Schnelligkeit komme, Dein Fuchsschwanz wehe, Wie in Essen so auch hier, Unsere tägliche Power gib uns heute, Und vergib uns unsere Goldkettchen, Wie auch wir vergeben unseren Frisösen. Und führe uns nicht in `ne Radarfalle, Sondern erlöse uns von den Bullen. Denn Dein ist die Straße, und die Kraft, Und die Schnelligkeit, In Ewigkeit Boah ey

    Was hat 2 Beine, einen IQ von 3 und läuft durch den Wald ?
    Ein Mantafahrer!

    Was hat 6 Beine, einen IQ von 73 und läuft durch denn Wald ?
    Ein Mantafahrer und sein Dackel!

    Neulich standen 16 Mantas vor dem Kino. Kam ein GTI-Fahrer vorbei und fragte die Fahrer: "Warum geht ihr denn nicht rein?" "Ey Mann, wir warten noch auf 2 Mann !" "Wieso das denn ?" "Ey Mann, is' doch logo, ey, da darf man doch erst ab 18 rein!"

    Mantafahrer fährt in McDonalds DRIVE-IN. Die Verkäuferin : "Chicken ?" Der Mantafahrer: "Nööö, ey, net schicken, gleich mitnehmen !"

    Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"


    Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? Weil der 1 m breite "PIONEER"-Aufkleber nicht draufpassen würde.

    Ein Mantafahrer ist auf der Landstraße mit seinem tiefergelegten Brummer liegengeblieben. Als ein Mercedes vorbeikommt, nimmt ihn der Fahrer mit zur nächsten Werkstatt. Manni sitzt auf dem Beifahrersitz und fragt den Fahrer verwundert: "Boa, Mann, was'n das da für gelber Aufkleber aufm Handschuhfach?" Der Mercedesfahrer lacht und sagt: "Tja, das fragen die Frauen, die ich manchmal mitnehme, auch. Und schon ist ein Gespräch angefangen und nach einer kurzen Zeit habe ich sie herumgekriegt !" Der Mantafahrer staunt und nimmt sich von der Werkstatt gleich einen gelben Aufkleber mit. Ein paar Tage später nimmt er dann eine Anhalterin mit und die fragt auch nach kurzer Zeit: "Sag mal, was ist das denn für ein gelber Aufkleber auf dem Handschuhfach?" Der Mantafahrer lächelt und sagt: "Willste bumsen?"

    Ein Mantafahrer hat in seinem Wagen elektrische Fensterheber eingebaut. Er macht eine Probefahrt und sieht eine Anhalterin am Wegrand stehen. Er lässt das Fenster herunter und fragt, wohin sie wolle. Sie steckt den Kopf in den Wagen, um zu antworten, da fährt der Mantafahrer das Fenster wieder hoch. Er steigt aus, zieht ihr den Rock hoch und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist, lässt er das Fenster wieder runter und sagt: "Tja, wir Mantafahrer haben eben unserer Tricks." Da nimmt die vermeintliche Anhalterin die Maske ab: "Tja, wir Schwulen auch!"

    Ein Mantafahrer fährt auf der Autobahn. Mit 160 km/h. Ein Ferrari überholt ihn. Dann auch noch ein Porsche. Später treffen sich alle drei im Krankenhaus und erzählen einander wie ihr Unfall passiert sei. Ferrarifahrer: "Ein Auto hat einfach vor mir auf meine Spur gewechselt und ich konnte nicht mehr ausweichen." Porschefahrer: "Bei mir war einfach die Kurve zu eng, ich wurde hinausgeschleudert." Mantafahrer: "Nachdem ihr mich überholt habt, meinte ich, ich würde stehen und stieg aus."

    Der Mantafahrer braust bei Rot über die Kreuzung. Brüllt ihn seine Beifahrerin an: "Ej, du Heizer, die war doch rot!" - "Ach was", ruft der Mantafahrer, "das war kirsch-grün."

    Wie nennt ein Manta-Fahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox.

    Wie heißen die Töchter von Manta-Fahrern? Samanta.

    Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner.

    Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.

    Schweine und ein Mantafahrer im Weltall: NASA an Schwein1: „Antenne ausfahren.“ Schwein1 an NASA: „Antenne ausgefahren.“ NASA an Schwein2: „Funktionen überprüfen.“ Schwein2 an NASA: „Funktionen überprüft, alles OK“. NASA an Mantafahrer: „...“ Sagt der Mantafahrer: „Alles klar, wie immer, ey, Schweine füttern und ja nichts anfassen.“