Witze

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  • Witze

    Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Pr?sident George W. Bush eine Schule und erkl?rt dort den Sch?lern seine Regierungspolitik.
    Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

    Der kleine Bob ergreift das Wort:
    > Herr Pr?sident, ich habe drei Fragen:

    > 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenausz?hlung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
    > 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
    > 3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der gr??te terroristische Anschlag aller Zeiten war?

    In diesem Moment l?utet die Pausenklingel und alle Sch?ler laufen aus dem Klassenzimmer.
    Als sie von der Pause zur?ck kommen, l?dt Pr?sident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

    > Herr Pr?sident, ich habe f?nf Fragen:

    > 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenausz?hlung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
    > 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
    > 3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der gr??te terroristische Angriff aller Zeiten war?
    > 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten fr?her geklingelt?
    > 5. Wo ist Bob ?!?

  • Witze

    Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Pr?sident George W. Bush eine Schule und erkl?rt dort den Sch?lern seine Regierungspolitik.
    Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.

    Der kleine Bob ergreift das Wort:
    > Herr Pr?sident, ich habe drei Fragen:

    > 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenausz?hlung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
    > 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
    > 3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der gr??te terroristische Anschlag aller Zeiten war?

    In diesem Moment l?utet die Pausenklingel und alle Sch?ler laufen aus dem Klassenzimmer.
    Als sie von der Pause zur?ck kommen, l?dt Pr?sident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

    > Herr Pr?sident, ich habe f?nf Fragen:

    > 1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenausz?hlung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
    > 2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
    > 3. Denken Sie nicht, dass die Bombe auf Hiroshima der gr??te terroristische Angriff aller Zeiten war?
    > 4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten fr?her geklingelt?
    > 5. Wo ist Bob ?!?

  • Zwei katholische und ein evangelischer Pfarrer, die in Wasserburg am Bodensse, wohnen, sind schon jahrelang befreundet. Ihr gemeinsames Interesse ist das Angeln, da? sie jeden Sonntag nachmittag nach dem Sklavendienst f?r Gott (Gottesdienst) aus?ben.
    Als sie an diesem Sonntag schon weit drau?en sind, merken sie, da? sie die K?der am Ufer vergessen haben.
    Sagt der eine Katholik: "Kein Problem, ich laufe ans Ufer und hole sie."
    Er steigt aus dem Bott, l?uft ?ber das Wasser zum Ufer, holt die K?der und kommt wieder zur?ck.
    Der Evangelist staunt: "Wie hast Du das denn gemacht?"
    Sagt der Katholik: "Du mu?t es machen wie Jesus. Ganz fest dran glauben und dann einfach ?bers Wasser laufen."
    Der Evangelist will es ausprobieren: Er steigt aus dem Boot, sein Glauben ist stark und unersch?tterlich und prompt f?llt er ins Wasser.
    Sagt der eine Katholik zum Anderen: "Einen guten Glauben hat er ja, aber er wei? nicht, wo im Wasser die Pf?hle sind!"

  • Zwei katholische und ein evangelischer Pfarrer, die in Wasserburg am Bodensse, wohnen, sind schon jahrelang befreundet. Ihr gemeinsames Interesse ist das Angeln, da? sie jeden Sonntag nachmittag nach dem Sklavendienst f?r Gott (Gottesdienst) aus?ben.
    Als sie an diesem Sonntag schon weit drau?en sind, merken sie, da? sie die K?der am Ufer vergessen haben.
    Sagt der eine Katholik: "Kein Problem, ich laufe ans Ufer und hole sie."
    Er steigt aus dem Bott, l?uft ?ber das Wasser zum Ufer, holt die K?der und kommt wieder zur?ck.
    Der Evangelist staunt: "Wie hast Du das denn gemacht?"
    Sagt der Katholik: "Du mu?t es machen wie Jesus. Ganz fest dran glauben und dann einfach ?bers Wasser laufen."
    Der Evangelist will es ausprobieren: Er steigt aus dem Boot, sein Glauben ist stark und unersch?tterlich und prompt f?llt er ins Wasser.
    Sagt der eine Katholik zum Anderen: "Einen guten Glauben hat er ja, aber er wei? nicht, wo im Wasser die Pf?hle sind!"

  • Staatsbesuch in Frankreich. Abends sitzt Bundeskanzlerin Merkel mit Staatspr?sident Chirac beim Bankett. Der Kellner kommt und pr?sentiert den Wein. Gerade will der Kellner die Flasche ?ffnen, aber Frau Merkel winkt ab.
    "Ich mache das."
    Sie nimmt die Flasche und beginnt am Etikett zu bohren. Nat?rlich will niemand einen Krieg provozieren. Aber nach ein paar Minuten k?nnen sich die Leute das Lachen nicht mehr verkneifen. Schlie?lich beugt sich Chirac zu ihr r?ber und fragt:
    "Was machst Du da?"
    Frau Merkel ganz erstaunt:
    "Wieso? Da steht doch Bordeaux!"

  • Staatsbesuch in Frankreich. Abends sitzt Bundeskanzlerin Merkel mit Staatspr?sident Chirac beim Bankett. Der Kellner kommt und pr?sentiert den Wein. Gerade will der Kellner die Flasche ?ffnen, aber Frau Merkel winkt ab.
    "Ich mache das."
    Sie nimmt die Flasche und beginnt am Etikett zu bohren. Nat?rlich will niemand einen Krieg provozieren. Aber nach ein paar Minuten k?nnen sich die Leute das Lachen nicht mehr verkneifen. Schlie?lich beugt sich Chirac zu ihr r?ber und fragt:
    "Was machst Du da?"
    Frau Merkel ganz erstaunt:
    "Wieso? Da steht doch Bordeaux!"

  • Bush, Castro und Merkel sind auf Staatsbesuch in Kuba. Auf einmal h?ren sie eine Stimme:
    "Ich bin Gott und ich habe eine schlechte Nachricht f?r Euch: In 10 Tagen geht die Welt unter. Gehet hin zu Euren V?lkern undsagt es ihnen!"
    Bush in den USA:
    "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht f?r Euch: Die gute, es gibt Gott. Die schlechte, in 10 Tagen geht die Welt unter."
    Castro in Kuba:
    "Ich habe zwei schlechte Nachrichten f?r Euch: die erste, es gibt Gott. Die zweite, in 10 Tagen geht die Welt unter."
    Die Merkel in Deutschland:
    "Ich habe zwei gute Nachrichten f?r Euch: Die erste, es gibt Gott. Die zweite, ich werde bis zum Ende der Welt Eure Kanzlerin sein."

  • Bush, Castro und Merkel sind auf Staatsbesuch in Kuba. Auf einmal h?ren sie eine Stimme:
    "Ich bin Gott und ich habe eine schlechte Nachricht f?r Euch: In 10 Tagen geht die Welt unter. Gehet hin zu Euren V?lkern undsagt es ihnen!"
    Bush in den USA:
    "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht f?r Euch: Die gute, es gibt Gott. Die schlechte, in 10 Tagen geht die Welt unter."
    Castro in Kuba:
    "Ich habe zwei schlechte Nachrichten f?r Euch: die erste, es gibt Gott. Die zweite, in 10 Tagen geht die Welt unter."
    Die Merkel in Deutschland:
    "Ich habe zwei gute Nachrichten f?r Euch: Die erste, es gibt Gott. Die zweite, ich werde bis zum Ende der Welt Eure Kanzlerin sein."

  • Fritzchen geht am Rhein spazieren. Auf einmal h?rt er Hilferufe.
    "Hilfe! Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!"
    Fritzchen schaut, wer da schreit. Er sieht die Merkel. Er sagt sich:
    "Wenn ich die rette, darf ich mir was w?nschen."
    Gesagt, getan.
    Merkel zu Fritzchen:
    "F?r meine Rettung darfst Du Dir jetzt was w?nschen."
    Fritzchen ?berlegt:
    "Ich w?nsche mir ein Staatsbegr?bnis."
    Merkel:
    "Wieso ein Staatsbegr?bnis? In Deinem Alter denkt man doch nicht ans Sterben."
    Fritzchen:
    "Doch. Wenn ich meinem Vater erz?hle, da? ich die Merkel gerettet habe, schl?gt er mich tot."

  • Fritzchen geht am Rhein spazieren. Auf einmal h?rt er Hilferufe.
    "Hilfe! Hilfe! Ich kann nicht schwimmen!"
    Fritzchen schaut, wer da schreit. Er sieht die Merkel. Er sagt sich:
    "Wenn ich die rette, darf ich mir was w?nschen."
    Gesagt, getan.
    Merkel zu Fritzchen:
    "F?r meine Rettung darfst Du Dir jetzt was w?nschen."
    Fritzchen ?berlegt:
    "Ich w?nsche mir ein Staatsbegr?bnis."
    Merkel:
    "Wieso ein Staatsbegr?bnis? In Deinem Alter denkt man doch nicht ans Sterben."
    Fritzchen:
    "Doch. Wenn ich meinem Vater erz?hle, da? ich die Merkel gerettet habe, schl?gt er mich tot."

  • Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im
    Flugzeug
    sitzt ein Pfarrer.
    "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
    "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter".
    "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders
    guten
    Rasierapparat f?r Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
    f?rchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe.
    K?nnten Sie
    ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
    "Das kann ich schon meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
    l?gen."
    Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie
    gibt
    ihm den Rasierer. Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er
    etwas zu deklarieren hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu
    deklarieren,
    mein Sohn", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der
    Zollbeamte:
    "Und von der Mitte abw?rts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich
    ein
    Ger?t f?r Damen, das noch nie benutzt wurde". Da lacht der
    Zollbeamte
    schallend und ruft den n?chsten auf.

  • Eine Frau fliegt von der Schweiz nach Venezuela und neben ihr im
    Flugzeug
    sitzt ein Pfarrer.
    "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
    "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter".
    "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders
    guten
    Rasierapparat f?r Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt
    f?rchte ich, dass ich beim Zoll schon zu viel anzugeben habe.
    K?nnten Sie
    ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
    "Das kann ich schon meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht
    l?gen."
    Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie
    gibt
    ihm den Rasierer. Am Flugplatz fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er
    etwas zu deklarieren hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu
    deklarieren,
    mein Sohn", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der
    Zollbeamte:
    "Und von der Mitte abw?rts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich
    ein
    Ger?t f?r Damen, das noch nie benutzt wurde". Da lacht der
    Zollbeamte
    schallend und ruft den n?chsten auf.

  • Ein B?rger will die Bundesregierung anrufen.

    Nachdem er die Nummer gew?hlt hat, kommt er in eine Warteschleife mit folgendem Text:

    "Hier ist die Info-Telefonleitung der schwarz-roten Bundesregierung. Wer belogen werden will, w?hlt die Eins. Wer wissen will, f?r was wir alles kein Konzept haben, w?hlt die Zwei. Wer weitere kommunistisch-sozialistische Phantastereien h?ren will, die wir planen, w?hlt die Drei oder bleibt in der Warteschleife, bis wir Deutschland endg?ltig kaputtregiet haben."

  • Ein B?rger will die Bundesregierung anrufen.

    Nachdem er die Nummer gew?hlt hat, kommt er in eine Warteschleife mit folgendem Text:

    "Hier ist die Info-Telefonleitung der schwarz-roten Bundesregierung. Wer belogen werden will, w?hlt die Eins. Wer wissen will, f?r was wir alles kein Konzept haben, w?hlt die Zwei. Wer weitere kommunistisch-sozialistische Phantastereien h?ren will, die wir planen, w?hlt die Drei oder bleibt in der Warteschleife, bis wir Deutschland endg?ltig kaputtregiet haben."

  • Der Himmel ist total ?berf?llt.... Petrus und der Chef einigen sich darauf, k?nftig nur noch F?lle anzunehmen, die eines besonders spektakul?ren Todes gestorben sind.
    Es klopft an der Himmelst?r, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEW?HNLICHE F?LLE!"
    Der Verstorbene: "H?re meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, da? meine Frau mich betr?gen w?rde. Also komme ich ?berraschend 3 Stunden fr?her von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, rei?e die T?r auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der h?ngt au?en am Gel?nder. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der f?llt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf die Sau!
    Ich zur?ck in die K?che, greife mir den kompletten K?hlschrank und schmei? das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stre? einen Herzinfarkt."
    "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
    Kurz darauf klopft es wieder.
    "Nur au?ergew?hnliche F?lle", sagt Petrus.
    "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Fr?hsport auf dem Balkon, stolper ?ber so 'nen beschissenen Hocker, fall ?ber das Gel?nder und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer au?en am Gel?nder festhalten. 'Meine G?te?, dachte ich...'Geil, was f?r ein Gl?ck, ich lebe noch!' Da kommt pl?tzlich ein v?llig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich st?rze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal ?berlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen K?hlschrank auf mich wirft...
    "OK", sagt Petrus,"rein in den Himmel."
    Und schon wieder klopft es an der Himmelst?r.
    "Nur au?ergew?hnliche F?lle", fl?stert Petrus.
    "Kein Thema!", sagt der Verstorbene,"ich sitze nach einer total scharfen Nummer v?llig nackt im K?hlschrank und...."
    "REIN!" br?llt Petrus.

  • Der Himmel ist total ?berf?llt.... Petrus und der Chef einigen sich darauf, k?nftig nur noch F?lle anzunehmen, die eines besonders spektakul?ren Todes gestorben sind.
    Es klopft an der Himmelst?r, Petrus ruft: "NUR NOCH AUSSERGEW?HNLICHE F?LLE!"
    Der Verstorbene: "H?re meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, da? meine Frau mich betr?gen w?rde. Also komme ich ?berraschend 3 Stunden fr?her von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, rei?e die T?r auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der h?ngt au?en am Gel?nder. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der f?llt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf die Sau!
    Ich zur?ck in die K?che, greife mir den kompletten K?hlschrank und schmei? das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm' ich von dem ganzen Stre? einen Herzinfarkt."
    "OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
    Kurz darauf klopft es wieder.
    "Nur au?ergew?hnliche F?lle", sagt Petrus.
    "Kein Problem", sagt der Verstorbene, "ich mach wie jeden Morgen meinen Fr?hsport auf dem Balkon, stolper ?ber so 'nen beschissenen Hocker, fall ?ber das Gel?nder und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer au?en am Gel?nder festhalten. 'Meine G?te?, dachte ich...'Geil, was f?r ein Gl?ck, ich lebe noch!' Da kommt pl?tzlich ein v?llig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich st?rze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal ?berlebt!! Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen K?hlschrank auf mich wirft...
    "OK", sagt Petrus,"rein in den Himmel."
    Und schon wieder klopft es an der Himmelst?r.
    "Nur au?ergew?hnliche F?lle", fl?stert Petrus.
    "Kein Thema!", sagt der Verstorbene,"ich sitze nach einer total scharfen Nummer v?llig nackt im K?hlschrank und...."
    "REIN!" br?llt Petrus.