und noch paar:

Ein Manta-Fahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Tussi des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..."

Was ist ein Manta ohne Spoiler? Kaputt!

und noch paar:

Ein Manta-Fahrer hat versehentlich die Autotür zugeschlagen. Natürlich ist sie abgeschlossen und der Schlüssel steckt innen. Er leiht sich also vom Tankwart einen Draht und versucht, die Tür zu öffnen. Nach einer halben Stunde wundert sich der Tankwart, wieso denn der solange braucht und sieht mal nach dem rechten. Was sieht er? Die Tussi des Mantafahrers sitzt im Wagen und ruft dem Drahtfummler zu: "Weiter rechts... weiter links..."

Was ist ein Manta ohne Spoiler? Kaputt!

trifft sich ein blinder und ein rollstuhlfahrer.
fragt der blinde den rollstuhlfahrer: "wie läufts?"
sagt der rollstuhlfahrer: "siehst ja...."

trifft sich ein blinder und ein rollstuhlfahrer.
fragt der blinde den rollstuhlfahrer: "wie läufts?"
sagt der rollstuhlfahrer: "siehst ja...."

Was erhält man wenn man den Faden über die Tierrechte, den Faden über die Dialektik und die politischen Diskussionen in unserem Forum mit einander mischt? Na, diesen Witz:

Da sich im Moment alle aufregen, und zwar über solche Sachen wie Diätenerhöhung und explodierende Benzinpreise, möchte ich mit dem nachfolgenden Beitrag etwas zur politschen Bildung beitragen. Nach der Lektüre ist es etwas einfacher, bei der nächsten Wahl das richtige Kreuzchen an die falsche Stelle zu machen :

Christdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Sie behalten eine und schenken Ihrem armen Nachbarn die andere.
Danach bereuen Sie es.

Sozialist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung nimmt Ihnen eine ab und gibt diese Ihrem Nachbarn.
Sie werden gezwungen, eine Genossenschaft zu gründen, um Ihrem
Nachbarn bei der Tierhaltung zu helfen.

Sozialdemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Sie fühlen sich
schuldig, weil Sie erfolgreich arbeiten
Sie wählen Leute in die Regierung, die Ihre Kühe besteuern.
Das zwingt Sie, eine Kuh zu verkaufen, um die Steuern bezahlen zu
können.
Die Leute, die Sie gewählt haben, nehmen dieses Geld, kaufen eine Kuh
und geben diese Ihrem Nachbarn.
Sie fühlen sich rechtschaffen. Udo Lindenberg singt für Sie.

Freidemokrat:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine. Na und?

Kommunist:
Sie besitzen zwei Kühe. Ihr Nachbar besitzt keine.
Die Regierung beschlagnahmt beide Kühe und verkauft Ihnen die Milch.
Sie stehen stundenlang für die Milch an. Sie ist sauer.

Kapitalist:
Sie besitzen zwei Kühe.. Sie verkaufen eine und kaufen einen Bullen,
um eine Herde zu züchten

EU Bürokratie:
Sie besitzen zwei Kühe.
Die EU nimmt ihnen beide ab, tötet eine, melkt die andere, bezahlt
Ihnen eine Entschädigung aus dem Verkaufserlös der Milch und schüttet diese
dann in die Nordsee.

Amerikanisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe.
Sie verkaufen eine und leasen sie zurück.
Sie gründen eine Aktiengesellschaft.
Sie zwingen die beiden Kühe, das Vierfache an Milch zu geben.
Sie wundern sich, als eine tot umfällt.
Sie geben eine Presseerklärung heraus, in der Sie erklären, Sie
hätten Ihre Kosten um 50% gesenkt. Ihre Aktien steigen.

Französisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Sie streiken, weil sie drei Kühe haben wollen.
Sie gehen Mittagessen. Das Leben ist schön.

Japanisches Unternehmen :
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik erreichen sie,
dass die Tiere auf ein Zehntel ihrer ursprünglichen Größe reduziert
werden
und das Zwanzigfache an Milch geben.
Jetzt kreieren sie einen cleveren Kuh-Cartoon, nennen ihn Kuhkimon
und vermarkten ihn weltweit.

Deutsches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Mittels modernster Gentechnik werden die Tiere
Re-Designed, so dass sie alle blond sind, eine Menge Bier saufen,
Milch von höchster Qualität geben und 160 km/h laufen können. Leider
fordern die Kühe 13 Wochen Urlaub im Jahr.

Britisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe. Beide sind wahnsinnig.

Italienisches Unternehmen:
Sie besitzen zwei Kühe, aber sie wissen nicht, wo sie sind.
Während sie sie suchen, sehen sie eine schöne Frau.
Sie machen Mittagspause. Das Leben ist schön.



Danke Urban, aus dem Güllepumpen-Forum!

@waterbrunn: das ist geil....

Alkohol-Barometer
(Halbe=eine flasche)


5 Halbe Bier

Fängt an zu lachen, redet gern und singt, Gesicht wird glänzend.



10 Halbe Bier

Lacht und grölt, Gesicht errötet stark, Augen werden größer.



15 Halbe Bier

Konzentration ausgeschaltet, Sprache sehr feucht und lallend, grinst
nicht mehr, Augen wieder kleiner, aber glasig. Gangneigungswinkel 20
Grad.



20 Halbe Bier

Spricht alle Fremdsprachen, starker Speichelverlust, pisst fortwährend,
Atem heiß und bläulich, bei offenem Feuer Explosionsgefahr.



25 Halbe Bier

Kennt keine Mitmenschen mehr, total gehbehindert, Hosenboden stark riechend, starker Speiseresteüberlauf.



30 Halbe Bier

Erwartet seinen nächsten Besuch auf der Intensivstation des Marienhospitals.

Soldat am Telefon


In der Kaserne schrillt das Telefon. Schroffe Stimme: "Was haben Sie an Fahrzeugen da?"
"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern spazieren fährt."
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat. Sie melden sich bei mir!"
"Wissen Sie, wer hier spricht?"
"Nein!"
"Na, dann schleich' dich, Fettwans!"


Rauchen vor dem Munitionsdepot

Vor dem Munitionsdepot, zum
wachhabenden Soldaten: "Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke
und die ganze Munition fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"

Ein Pilot muß nicht nur fliegen lernen, jeder Pilot, der zivile Passagiermaschinen fliegt muß eine extra Flugprüfung auf jedem Model machen, dass er fliegen soll. Wohnen wir also der Flugprüfung von Kevin Schaller auf einer Boing 747 bei. Jeder der Beteilgten ist sich der Kosten der Flugausbildung und der Verantwortung, die alle tragen, bewußt. Die Ausbilder genauso wie der geschulte Pilot und auch der Flugprüfer. Bedenkt man allein die Kosten die für einen 2 stündigen Prüfungsflug mit einer leeren (!) 747 anfallen, so ist jeder bestrebt die Prüfung zu einem Erfolg zu führen. Aber alle wissen auch, dies ist jetzt der echte Einsatz, und kein Simulatorflug. Und wie im echten Leben kann auch alles mögliche schiefgehen!

Der Start und die verschiedenen Flugmanöver gingen glatt und Kevin Schöller befindet sich wieder im Landeanflug. In höchster Konzentration wickelt er den Funkverkehr mit dem Tower ab, läßt sich die Sinkrate und Höhe vorbeten, korrigiert den Schub und setzt den Jumbo trotz leichter Querwinde sauber auf. Während die Maschine mit Umkehrschub auf der Landebahn ausrollt meldet sich der Flugprüfer vom Sessel des Co-Piloten: "Ja, Herr Schöller, ich gratuliere zu dieser Bilderbuchlandung, sie haben alle Prüfungsaufgaben bisher gut gemeistert. Kommen wir nun zur letzten Aufgabe. Sie schwenken am Ende der Landebahn auf die Runway 5 nach Hangar 7 hinter dem sie die Maschine rückwärts einparken!"

Steht ein Schütze am Wachtor und
hält Dienst. Kommt auf einmal der UvD an und sagt: "Hey, Schütze, heute
kommt der General. Wenn er kommt, sofort Meldung an mich!"

Der Schütze einigermaßen eingeschüchtert: "Jawohl!"

Nach einer Stunde, der General ist noch nicht gekommen, turnt wieder
der UvD an. Diesmal noch hektischer: "Sobald der General da ist, sofort
Meldung machen!"

Wieder 30 Minuten später der UvD zum Schützen: "Sobald der General da ist, sofort Meldung zu mir!"

Das geht alle 20 Minuten so weiter, bis auf einmal eine Limousine vor
dem Kasernentor hält. Der Schütze geht auf den Wagen zu und fragt:
"Hey, du! Bist du der General?"

Sagt der General: "Ja, der bin ich. Und?"

Sagt der Schütze: "Dann verpiss dich lieber schnell, der UvD sucht dich schon die ganze Zeit."

[size=14pt]Marketing weiblich:
[/size]
Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst Du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt Du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist CustomerRelationshipManagement (CRM)

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation)


Marketing Männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung und die ist gesetzlich verboten.

*alles Angeber*

hmm ich wäre da gerne der junge attraktive Mann. *grinst*

EO und Abraxas,

Ich komme gelegentlich darauf zurück...

Aus gegebenem Anlass:

Ich sah vor vielen Jahren Mal einen einseitigen Bilderwitz in einem amerikanischen Hustler-Magazin. Ich will versuchen ihn zu beschreiben:

Ein billiges Hotelzimmer nach einer explosiven Liebesnacht. Der ganze Raum ist verwüstet. Das Bett fast abgezogen, der Stuhl umgefallen, die Stehlampe mit Dessous dekoriert, das Bild hängt schief über dem Bett und der Inhalt des Papierkorbs ist über den Boden verstreut. Überall liegen Gummiartikel herum. Handschuhe, Pümpel, Fahrradschläuche, Gummilaken, eine Wathose aus dem Anglerbedarf und alles ist voller blauer Farbe.

Auf der Bettkante sitzt ein hagerer, nackter Typ mit glasigem Blick und raucht eine Zigarette. Auf dem Kopf trägt er noch einen Gummihandschuh wie einen Hahnenkamm und er ist über und über mit blauer Farbe beschmiert. Am Waschbecken gegenüber steht die dazu gehörige Dame, sie trägt nur ein zerrissenes Höschen und versucht gerade sich die blaue Farbe abzuwaschen. Dabei dreht sie sich zu ihm um und sagt:

Von allen miesen, abgefuckten und perversen Typen, die ich kenne, kommst du an dritter Stelle.

Michael Mittermeier, Paranoid in New York

Waffe kaufen: (Der Ton ist sehr leise!)

de.youtube.com/watch?v=EB3RVyILNgg&feature=related

Meint
der Opa zur Oma: "Du Schatz eigentlich könnten wir doch mal wieder
Sex haben ?!" Darauf die Oma: "Ja schon, aber nur wenn du ein Kondom
benutzt!" Opa: "Wieso das denn? Du kannst doch sowieso keine Kinder
mehr bekommen!" Da erwidert die Oma: "Kinder nicht, aber Salmonellen
-bei deinen alten Eiern..."


Ein Mann bestellt in der Kneipe jeden Abend drei Bier. Die Bedienung
fragt ihn, was das bedeutet. "Ein Bier ist für mich, eins für meinen
Bruder in Amerika und eins für meinen Bruder in Australien." Eines
Abends bestellt er nur noch zwei Bier. Die Bedienung fragt besorgt, ob
was mit einem seiner Brüder passiert sei. "Nein, aber ich habe das
Trinken aufgegeben." 8o

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter:"Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf!
Sie voll in Panik: 'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank.
'Nein, nein', sagt sie, 'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!'
Sag ich: 'Was jetzt?'. Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln! Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'
"Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt. Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."
Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

muß man genau erklären wie es geht!

Ändern der Bankverbindung: