Witze

Flachk?pperwitz:

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau bekommt ein Kind!"

"Ach," sagt der Arzt, "haben sie schon jemanden in Verdacht?"


Das geht noch flacher:

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, Herr Doktor, mein Mann bekommt ein Kind!"

"Ach," sagt der Arzt, "haben sie schon jemanden in Verdacht?"

Und das geht noch flacher:

Kommt ein Mann zum Arzt.

Und das geht noch flacher:

Kommt ein


Der geht aber erst nach einer Kiste Bier!

Flachk?pperwitz:

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, Herr Doktor, meine Frau bekommt ein Kind!"

"Ach," sagt der Arzt, "haben sie schon jemanden in Verdacht?"


Das geht noch flacher:

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt:

"Herr Doktor, Herr Doktor, mein Mann bekommt ein Kind!"

"Ach," sagt der Arzt, "haben sie schon jemanden in Verdacht?"

Und das geht noch flacher:

Kommt ein Mann zum Arzt.

Und das geht noch flacher:

Kommt ein


Der geht aber erst nach einer Kiste Bier!

Moin! Den hier habe ich von Joost im G?llepumpenforum geklaut:


Brief eines Rekruten...

Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht?s gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Heer sein, jede Landarbeit um l?ngen schl?gt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Pl?tze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast 6Uhr im Bett bleiben muss aber nun gef?llt mir das mit dem langen ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar sachen vor dem Fr?hst?ck polieren.

Keine Tiere f?ttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken..... praktisch garnichts, die M?nner m?ssen sich rasieren , aber das ist nicht so schlimm, es gibt n?mlich warmes Wasser.

Das Fr?hst?ck ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier aber daf?r fehlt v?llig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen St?dtern sitzen die nur Kaffee trinken und das essen von dennen mit deinem eigenen h?lt dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen k?nnen. Wir gehen viel auf ?berlandm?rsche von denen der Vizeleutnant sagt, das langes laufen gut ist f?r die Abh?rtung. Naja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.

"Ein ?berlandmarsch" ist ungef?hr soweit wie bei uns bis zum Postamt, aber wenn wir da sind haben die St?dter wunde F??e und wir fahren alle in LKW`s zur?ck. Die Landschaft hier im Burgenland ist sch?n aber fast ganz flach.

Der Vizeleutnant ist wie unser Lehrer, er n?rgelt immer. Der Hauptmann ist wie der B?rgermeister. Major und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen v?llig in Ruhe.

Und jetzt das beste. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen f?r?s Schie?en! Ich wei? nicht warum. Das schwarze ist viel gr??er als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schie?t auch nicht zur?ck, wie die Laubbrunner Br?der mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fetrig in Kisten.

Dann gibt?s noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den St?dtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leicchter als den Stier zu b?ndigen. Ich bin am besten darin, au?er gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger. Vergesst nicht Karl und Willi schnell bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier l?uft und uns die Bude einrennen.

Alles liebe,

Eure Tochter Maria


############################################

*Ich schmei? mich weg vor lachen*

Moin! Den hier habe ich von Joost im G?llepumpenforum geklaut:


Brief eines Rekruten...

Liebe Mutter, lieber Vater:

Mir geht?s gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl Willi, Sigrid, Peter und Hans auch. Sagt Karl und Willi das beim Heer sein, jede Landarbeit um l?ngen schl?gt. Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor alle Pl?tze voll sind.

Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast 6Uhr im Bett bleiben muss aber nun gef?llt mir das mit dem langen ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar sachen vor dem Fr?hst?ck polieren.

Keine Tiere f?ttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken..... praktisch garnichts, die M?nner m?ssen sich rasieren , aber das ist nicht so schlimm, es gibt n?mlich warmes Wasser.

Das Fr?hst?ck ist ein bisschen komisch, mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier aber daf?r fehlt v?llig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen St?dtern sitzen die nur Kaffee trinken und das essen von dennen mit deinem eigenen h?lt dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.

Es wundert mich nicht, das die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen k?nnen. Wir gehen viel auf ?berlandm?rsche von denen der Vizeleutnant sagt, das langes laufen gut ist f?r die Abh?rtung. Naja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen.

"Ein ?berlandmarsch" ist ungef?hr soweit wie bei uns bis zum Postamt, aber wenn wir da sind haben die St?dter wunde F??e und wir fahren alle in LKW`s zur?ck. Die Landschaft hier im Burgenland ist sch?n aber fast ganz flach.

Der Vizeleutnant ist wie unser Lehrer, er n?rgelt immer. Der Hauptmann ist wie der B?rgermeister. Major und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen v?llig in Ruhe.

Und jetzt das beste. Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen:

Ich kriege Auszeichnungen f?r?s Schie?en! Ich wei? nicht warum. Das schwarze ist viel gr??er als ein Rattenkopf und bewegt sich nicht mal und es schie?t auch nicht zur?ck, wie die Laubbrunner Br?der mit dem Luftgewehr. Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nicht mal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fetrig in Kisten.

Dann gibt?s noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den St?dtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt. Ist viel leicchter als den Stier zu b?ndigen. Ich bin am besten darin, au?er gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen.

Das wird daran liegen das ich mit meinen 65 Kilos nur 1,70m bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger. Vergesst nicht Karl und Willi schnell bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier l?uft und uns die Bude einrennen.

Alles liebe,

Eure Tochter Maria


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*Ich schmei? mich weg vor lachen*

Die Angeh?rigen eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation
eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.

Der behandelnde Arzt tritt hinzu und erkl?rt, die einzige ?berlebenschance besteht darin,
eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache sie aber darauf aufmerksam, das dieses eine sehr riskante OP von experimentellem
Charakter ist. Au?erdem werden von der Kasse nur die Kosten f?r die OP bezahlt - nicht
jedoch das Austauschhirn."
Die Angeh?rigen sehen sich an und fragen dann: "Und was kostet so ein Austauschgehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000,-- f?r ein m?nnliches Gehirn und 250,--
f?r ein weibliches Gehirn!"

Stille.......

Die anwesenden M?nner k?nnen sich das L?cheln nicht verkneifen, meiden aber den Augenkontakt
mit den Frauen. Einer der M?nner kann sich nicht mehr beherrschen und platzt mit der Frage raus:
"F?r den enormen Preisunterschied gibt es sicherlich eine Begr?ndung??"

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sein Lachen nicht mehr ganz unterdr?cken....

"Nat?rlich! Das ist das normale Preisgef?lle zwischen >noch nie benutzt< und >h?ufig gebraucht<"........

Ich schmeiss mich wech..........

Die Angeh?rigen eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation
eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.

Der behandelnde Arzt tritt hinzu und erkl?rt, die einzige ?berlebenschance besteht darin,
eine Gehirntransplantation vorzunehmen.
"Ich mache sie aber darauf aufmerksam, das dieses eine sehr riskante OP von experimentellem
Charakter ist. Au?erdem werden von der Kasse nur die Kosten f?r die OP bezahlt - nicht
jedoch das Austauschhirn."
Die Angeh?rigen sehen sich an und fragen dann: "Und was kostet so ein Austauschgehirn?"
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen: "10.000,-- f?r ein m?nnliches Gehirn und 250,--
f?r ein weibliches Gehirn!"

Stille.......

Die anwesenden M?nner k?nnen sich das L?cheln nicht verkneifen, meiden aber den Augenkontakt
mit den Frauen. Einer der M?nner kann sich nicht mehr beherrschen und platzt mit der Frage raus:
"F?r den enormen Preisunterschied gibt es sicherlich eine Begr?ndung??"

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sein Lachen nicht mehr ganz unterdr?cken....

"Nat?rlich! Das ist das normale Preisgef?lle zwischen >noch nie benutzt< und >h?ufig gebraucht<"........

Ich schmeiss mich wech..........

guten tag, wie wärs denn mit paar klassikern......
Treffen sich zwei manta- fahrer, sagt der eine: "ey ich hab mir gestern einen duden gekauft",
fragt der andere: " und schon eingebaut?"

was sagt ein mädel zum manta-Fahrer beim bumsen?
Tiefer, Härter, Schneller!

aber jetzt mal im ernst, ich steh total auf die mantas ( und überhaupt die schönste automarke der welt, OPEL), also bitte nicht übel nehmen...... Gott fährt MANTA!

guten tag, wie wärs denn mit paar klassikern......
Treffen sich zwei manta- fahrer, sagt der eine: "ey ich hab mir gestern einen duden gekauft",
fragt der andere: " und schon eingebaut?"

was sagt ein mädel zum manta-Fahrer beim bumsen?
Tiefer, Härter, Schneller!

aber jetzt mal im ernst, ich steh total auf die mantas ( und überhaupt die schönste automarke der welt, OPEL), also bitte nicht übel nehmen...... Gott fährt MANTA!

Gesehen als Aufkleber auf einer 2CV-Ente:

Nie wieder Maserati!

Gesehen als Aufkleber auf einer 2CV-Ente:

Nie wieder Maserati!

Drei Ingenieure streiten sich, welchen Beruf Gott für die Erschaffung des Menschen gehabt haben muß.

Der erste: Gott war Maschinenbauingenieur. Schaut Euch nur den stabilen mechanischen Aufbau der Knochen an, dazu die perfekte Kinematik im Zusammenspiel der Gelenke!

Der zweite: Gott war Elektronik-Ingenieur. Das Gehirn ist heute noch allen Computeren überlegen, und schaut Euch die perfekte Verschaltung der Nervenbahnen an!

Der dritte: Gott war Bau-Ingenieur. Wer sonst käme auf die Idee, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungsviertel zu bauen.

Baloo

Drei Ingenieure streiten sich, welchen Beruf Gott für die Erschaffung des Menschen gehabt haben muß.

Der erste: Gott war Maschinenbauingenieur. Schaut Euch nur den stabilen mechanischen Aufbau der Knochen an, dazu die perfekte Kinematik im Zusammenspiel der Gelenke!

Der zweite: Gott war Elektronik-Ingenieur. Das Gehirn ist heute noch allen Computeren überlegen, und schaut Euch die perfekte Verschaltung der Nervenbahnen an!

Der dritte: Gott war Bau-Ingenieur. Wer sonst käme auf die Idee, die Abwasserleitung mitten durch ein Vergnügungsviertel zu bauen.

Baloo

Zwei Holzfäller in einer einsamen Hütte in Kanada.

Sagt der eine eines Tages: „Kalt, heute“.
Sagt der Andere zwei Monate später: „Suchst Du Streit mit mir?“

Zwei Holzfäller in einer einsamen Hütte in Kanada.

Sagt der eine eines Tages: „Kalt, heute“.
Sagt der Andere zwei Monate später: „Suchst Du Streit mit mir?“

zu den klassikern:
Trifft ein Manta-Fahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl. "Ey, wie
schnell iss'n der?" Rollstuhlfahrer: "So circa 6 km/h." Manta-Fahrer: "Mann ey,
da kannste ja gleich zu Fuß gehen!"

Wie nennt man zwei Typen im Manta? Dumm-Dumm-Geschoss.

zu den klassikern:
Trifft ein Manta-Fahrer einen Mann im elektrischen Rollstuhl. "Ey, wie
schnell iss'n der?" Rollstuhlfahrer: "So circa 6 km/h." Manta-Fahrer: "Mann ey,
da kannste ja gleich zu Fuß gehen!"

Wie nennt man zwei Typen im Manta? Dumm-Dumm-Geschoss.

teil drei:
Treffen sich zwei Manta-Tussis. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da musste ich wieder mal die Beine breit machen." Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1,80 m große Pinguine?" Sagt der andere: "Nee, ey." Sagt der erste: "Scheiße, dann hab ich 'ne Nonne überfahren."

teil drei:
Treffen sich zwei Manta-Tussis. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da musste ich wieder mal die Beine breit machen." Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"

Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1,80 m große Pinguine?" Sagt der andere: "Nee, ey." Sagt der erste: "Scheiße, dann hab ich 'ne Nonne überfahren."

und weiter gehts:

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen, jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen, jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italien-Karte.

Treffen sich zwei Manta-Fahrer: "Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft." - "Und was steht drauf?"


Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch." Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Euro dagegen." "Ok. Die Wette gilt." Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Euro bezahlen will, sagt der Golffahrer: "Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen." Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt."

und weiter gehts:

Der Ascona-Fanclub hat beschlossen, jeden Sommer in Ascona ein Treffen zu veranstalten. Der Monza-Fanclub hat beschlossen, jedes Jahr in Monza ein Treffen zu veranstalten. Nur die Mantafahrer suchen immer noch vergeblich Manta auf der Italien-Karte.

Treffen sich zwei Manta-Fahrer: "Ich habe mir einen Kenwood-Aufkleber gekauft." - "Und was steht drauf?"


Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch." Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Euro dagegen." "Ok. Die Wette gilt." Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Euro bezahlen will, sagt der Golffahrer: "Lass stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen." Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?" Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, dass der so doof ist und da zweimal durchrennt."