Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4,6 Sekunden. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mofafahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Mofafahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?" Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..."
Ein Golffahrer fährt einem Mantafahrer an der Ampel hinten drauf. Beide steigen aus und schauen sich die Sache an. Sagt der Golffahrer: "Pass mal auf, du hast doch da einen tollen Doppelrohrauspuff. Da pustest du mal ganz kräftig rein und dann beult sich die Delle von allein aus." Sagt der Mantafahrer: "Gute Idee, ey." Der Golffahrer fährt weiter und der Mantafahrer pustet in den Doppelrohrauspuff hinein. Natürlich beult sich nichts aus. Kommt ein zweiter Mantafahrer und fragt, was los sei. Der erste erzählt die ganze Sache. Meint der zweite: "Mann, bist du doof. Da kann sich ja gar nichts ausbeulen. Du hast ja noch die Fenster auf."
Was ist der tatsächlich kürzeste Mantawitz aller Zeiten? Nicht etwa der "Manta vor der Uni" - Der Manta-Diesel...
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Was ist das kleinste Teil am Manta? Das Hirn des Fahrers.
Was isst ein Mantafahrer am liebsten? - Einen "Tunefisch".
Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf wenn er mit 180 km/h in eine Wand brettert? Der Heckspoiler.
Warum werden Antennen für Mantas jetzt mit einem Durchmesser von 2 cm verkauft? Damit sie einen ganzen Fuchs ranhängen können.
Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch? Achselnässe.
Warum ist der neue Manta 10 m hoch? Damit man ihn 9,90 m tiefer legen kann.
Warum haben Mantas keine Dachfenster? Welcher Mensch hat schon drei Arme?
Wie nennt man zwei Typen im Manta? DUMM - DUMM - Geschoss.
Wie macht ein Mantafahrer ein Familienfoto? Er setzt alle in den Manta und fährt mit 200km/h durch die Polizeikontrolle.
Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner.
Was sagt ein Mantafahrer beim Zahnarzt? Ey, boah, ey.
Was sagt ein Mantafahrer an der Tankstelle? Ey, Super, ey.
Manta-Fahrer auf der Intensivstation: - "Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer. Sie hatten einen Unfall!" - "Woooooaaaaaah mein schönes Auto, schluchz! heul!" - "Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine amputieren." - "Aaaaargh meine Cowboystiefel!"
Manta unser, der du heizt auf der Piste, Geheiligt werde dein Spoiler, Deine Schnelligkeit komme, Dein Fuchsschwanz wehe, Wie in Essen so auch hier, Unsere tägliche Power gib uns heute, Und vergib uns unsere Goldkettchen, Wie auch wir vergeben unseren Frisösen. Und führe uns nicht in `ne Radarfalle, Sondern erlöse uns von den Bullen. Denn Dein ist die Straße, und die Kraft, Und die Schnelligkeit, In Ewigkeit Boah ey
Was hat 2 Beine, einen IQ von 3 und läuft durch den Wald ?
Ein Mantafahrer!
Was hat 6 Beine, einen IQ von 73 und läuft durch denn Wald ?
Ein Mantafahrer und sein Dackel!
Neulich standen 16 Mantas vor dem Kino. Kam ein GTI-Fahrer vorbei und fragte die Fahrer: "Warum geht ihr denn nicht rein?" "Ey Mann, wir warten noch auf 2 Mann !" "Wieso das denn ?" "Ey Mann, is' doch logo, ey, da darf man doch erst ab 18 rein!"
Mantafahrer fährt in McDonalds DRIVE-IN. Die Verkäuferin : "Chicken ?" Der Mantafahrer: "Nööö, ey, net schicken, gleich mitnehmen !"
Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast. Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro. Nach 20 Jahren kommen alle 3 wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat 'ne Zigarette im Mund und fragt: "Hat mal einer Feuer, eyh?"
Warum wird der 80 cm breite Manta nun doch nicht gebaut? Weil der 1 m breite "PIONEER"-Aufkleber nicht draufpassen würde.
Ein Mantafahrer ist auf der Landstraße mit seinem tiefergelegten Brummer liegengeblieben. Als ein Mercedes vorbeikommt, nimmt ihn der Fahrer mit zur nächsten Werkstatt. Manni sitzt auf dem Beifahrersitz und fragt den Fahrer verwundert: "Boa, Mann, was'n das da für gelber Aufkleber aufm Handschuhfach?" Der Mercedesfahrer lacht und sagt: "Tja, das fragen die Frauen, die ich manchmal mitnehme, auch. Und schon ist ein Gespräch angefangen und nach einer kurzen Zeit habe ich sie herumgekriegt !" Der Mantafahrer staunt und nimmt sich von der Werkstatt gleich einen gelben Aufkleber mit. Ein paar Tage später nimmt er dann eine Anhalterin mit und die fragt auch nach kurzer Zeit: "Sag mal, was ist das denn für ein gelber Aufkleber auf dem Handschuhfach?" Der Mantafahrer lächelt und sagt: "Willste bumsen?"
Ein Mantafahrer hat in seinem Wagen elektrische Fensterheber eingebaut. Er macht eine Probefahrt und sieht eine Anhalterin am Wegrand stehen. Er lässt das Fenster herunter und fragt, wohin sie wolle. Sie steckt den Kopf in den Wagen, um zu antworten, da fährt der Mantafahrer das Fenster wieder hoch. Er steigt aus, zieht ihr den Rock hoch und nimmt sie von hinten. Als er fertig ist, lässt er das Fenster wieder runter und sagt: "Tja, wir Mantafahrer haben eben unserer Tricks." Da nimmt die vermeintliche Anhalterin die Maske ab: "Tja, wir Schwulen auch!"
Ein Mantafahrer fährt auf der Autobahn. Mit 160 km/h. Ein Ferrari überholt ihn. Dann auch noch ein Porsche. Später treffen sich alle drei im Krankenhaus und erzählen einander wie ihr Unfall passiert sei. Ferrarifahrer: "Ein Auto hat einfach vor mir auf meine Spur gewechselt und ich konnte nicht mehr ausweichen." Porschefahrer: "Bei mir war einfach die Kurve zu eng, ich wurde hinausgeschleudert." Mantafahrer: "Nachdem ihr mich überholt habt, meinte ich, ich würde stehen und stieg aus."
Der Mantafahrer braust bei Rot über die Kreuzung. Brüllt ihn seine Beifahrerin an: "Ej, du Heizer, die war doch rot!" - "Ach was", ruft der Mantafahrer, "das war kirsch-grün."
Wie nennt ein Manta-Fahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox.
Wie heißen die Töchter von Manta-Fahrern? Samanta.
Wer ist das Vorbild aller Mantafahrer? Der Kapitän der Titanic ... So tief wie der liegt keiner.
Was bleibt übrig, wenn ein Manta ausbrennt? Goldkettchen und eine heulende Friseuse.
Schweine und ein Mantafahrer im Weltall: NASA an Schwein1: Antenne ausfahren. Schwein1 an NASA: Antenne ausgefahren. NASA an Schwein2: Funktionen überprüfen. Schwein2 an NASA: Funktionen überprüft, alles OK. NASA an Mantafahrer: ... Sagt der Mantafahrer: Alles klar, wie immer, ey, Schweine füttern und ja nichts anfassen.
