Humor im Dreierpack .....

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    • Humor im Dreierpack .....

      also ich fang mal an ...

      ´ne geballte Ladung Humor im Dreierpack :D :D :D
      wer will, macht mit .....




      Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei.

      Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn.
      Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er "und warum
      fliegen sie nach Berlin?"

      Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress, Ich werde dort einen Vortrag halten und
      mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die
      Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die
      amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben,
      Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren
      Frauen den meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar nicht, warum ich
      Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

      Der Mann streckt die Hand aus."Winnetou", sagt er, "Winnetou Papadopoulos!"

      :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

      Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ...
      kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt
      dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

      Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

      Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau
      verlassen, mein Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job
      verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ...
      Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich
      erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein
      Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...

      :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

      Eine Maus wird von einer Katze verfolgt. Die Maus rennt auf eine Weide und sagt zur erstbesten Kuh: "Rette mich!"

      Die Kuh antwortet bereitwillig: "Sellt dich hinter mich!" Die Maus gehorcht
      und die Kuh lässt einen Fladen fallen. Doch leider guckt noch der
      Mäuseschwanz heraus. Die Katze sieht ihn, zieht die Maus aus dem Fladen
      und frisst sie auf.

      Was lehrt uns die Geschichte?

      1. Nicht jeder, der dich bescheißt, ist dein Feind.
      2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße zieht, ist dein Freund!
      3. Wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein.

      :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:
      quelle: witze.net/

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    • Da gebe ich mit 3 Witzen contra, über die ich mich kaputt gelacht habe:


      Quelle: die-dunkle-dimension.de/i-hu.htm
      Ein alter Mann liegt sterbend im Bett. Röchelnd fühlt er den Tod nahen. Plötzlich dringt ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewußtseins signalisiert ihm: "Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!"
      Er mobilisiert seine verbliebenen Energien und wuchtet sich schweratmend aus dem Bett.
      Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend, schlurft er schnuppernd aus dem Zimmer.
      Mühsam hangelt er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoß.
      Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnt er schließlich im Türrahmen und blickt in die Küche.
      Hätte er nicht gewußt, daß er sterben würde, würde er glauben, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt liegen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch.
      Ist er nicht doch schon im Himmel? Oder ist es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet ist?
      Mit einer allerletzter Anstrengung läßt er sich gegen den Tisch fallen und sinkt auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlt er schon den
      wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zittert sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.
      Plötzlich klatscht schmerzhaft ein Kochlöffel auf seine Finger.
      "Finger weg!" keift seine Frau. "Die sind für die Beerdigung!"
      Quelle: dito
      Ein Mann ist wegen einer Untersuchung seiner Zeugungsfähigkeit beim Arzt. Er muß eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Schraubglas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen.
      Der Mann kommt am nächsten Tag wieder, aber das Glas ist genauso leer wie am Tag zuvor.
      Der Patient erzählt: "Ich habe es wirklich versucht. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit ihrem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund."
      "Sie haben ihre Nachbarin um Hilfe gebeten?" fragt der Arzt ungläubig.
      "Ja, aber was wir auch probiert haben, wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen."

      Quelle: witze.net/witz_2192.html
      Aufgeregter Anruf bei der Bergwacht: "Wir haben einen Lawinenabgang! Es sind Menschen verschüttet!"
      "Skifahrer oder Snowboarder?" fragt die Bergwacht zurück.
      "Das ist doch egal! Menschen!"
      "Schon", antwortet die Bergwacht, "aber wir müssen wissen, ob wir den Lawinen- oder den Drogenhund schicken müssen."
      Erst wenn der letzte Programmierer eingesperrt und die letzte Idee patentiert ist, werdet ihr merken, dass Anwälte nicht programmieren können.
    • Nach der Pause fragt der
      Lehrer: "Na Fritz, was hast Du denn in der Pause gemacht?"

      Fritz: "Ich habe im Sandkasten gespielt."

      Lehrer: "So, Du hast also im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an
      die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute 2 Stunden früher nach Hause."

      Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand" an.

      Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du 2 Stunden früher
      nach Hause gehen."

      Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause
      gemacht?"

      Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt."

      Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten"
      richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher
      nach Hause."

      Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten" an.

      Dann fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause
      gemacht?"

      Erkan: "Ey, isch wollde mit dem beide da im Sandkaste schbiele, aber die ham
      mich net gelasse, Alder."

      Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen
      Minderheit."

      Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig
      an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch 2 Stunden früher nach
      Hause."
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      Ein nobel gekleideter
      Berliner fährt in München mit der U-Bahn.

      Er sieht, wie ein baumlanger Schwarzafrikaner wild mit einer blonden
      Münchnerin herumknutscht und regt sich lautstark darüber auf.

      Da dreht sich ein lederhosenbekleideter Münchner zu ihm um und meint
      gemütlich:

      "Jo sixt, bei uns in München gibt's kan Rassenhaß - Du Saupreuß, Du
      damischer..."
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      In einer
      Freibad-Toilette stehen ein Schwarzer und ein Weißer beim Pinkeln
      nebeneinander.

      Der Weiße schaut zu dem Schwarzen rüber und es rutscht ihm ein "Mann hasst
      Du aber ein Riesending" raus.

      "Ja", antwortet der Schwarze, "wenn Du willst kann ich Dir einen Trick
      verraten, wie deiner genauso groß wird".

      "Au ja", sagt der Weiße, "das würde ich wirklich toll finden!"

      "Also, du musst jeden Tag für 2 Stunden einen Backstein mit einer Schnur
      dranhängen und nach 4 Wochen ist deiner genauso lang wie meiner"

      Nach drei Wochen treffen sich der Weiße und der Schwarze im Freibad wieder.

      "Und wie klappts", fragt der Schwarze den Weißen, "ist er schon länger
      geworden?"

      "Naja", antwortet der Weiße, "länger geworden ist er noch nicht, - aber die
      Farbe hat er schon"
      Deutscher mit fehlendem Migrationshintergrund .
    • Zeit, Annahmen und Mathematik ....

      Der Professor hält einen Vortrag über die Zeit: "Eine Minute kann verschieden lang sein. Je nachdem auf welcher Seite der Toilletentür man steht.

      Papa, findest du, ich bin eitel und eingebildet? Nein, das würde ich nicht sagen. Warum fragst du?". - "Weil die meisten Mädchen, die so gut aussehen wie ich, eitel und eingebildet sind."

      Eva zu Klaus: "Du bis ein toller Kerl. Wir kennen uns erst seit acht Wochen, und ich bin schon im dritten Monat!"
    • Herbert H. (vollständiger Name
      bekannt), ein älterer Herr aus Harsum im Landkreis Hildesheim, war gerade auf
      dem Weg ins Bett, als seine Frau ihn darauf aufmerksam machte, dass er das
      Licht im Carport hat brennen lassen.

      Besagter Herbert öffnete die Tür zum Wintergarten, um das Licht im Carport
      auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport Einbrecher dabei waren, Geräte zu
      stehlen.

      Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei ihm im
      Wohnhaus wären.

      Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei
      sind, mich zu bestehlen."

      Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie die
      Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung steht, schicke ich
      diese sofort bei Ihnen vorbei.

      Herbert sagte: "Okay."

      Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.

      "Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher Sachen
      aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr zu beeilen, ich
      habe soeben beide erschossen." Und legte auf.

      Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
      Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der Feuerwehr, ein
      Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der Familie H. ein. Beide Einbrecher
      wurden auf frischer Tat festgenommen.

      Einer der Polizisten sagte dann zu Herbert: "Sie haben doch gesagt, Sie
      hätten die Einbrecher erschossen!

      Herbert antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand
      verfügbar!"
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      Türke wird von Polizei angehalten:


      Polizist:Guten Tag:

      Türke:HMMHÄ??!!

      Polizist:Guten Tag.

      Türke:HAA??!!

      Polizist:Ich sagte...ach vergessen sies...

      Polizist:Können sie sich ausweisen?

      Türke:AAusweisen?!Aus Deutschland??!!

      Polizist:Nein!haben sie die Fahrzeugpapiere und den Führerschein dabei?

      Türke:füfüfüführe...

      Polizist:FÜHRERSCHEIN!!

      Türke:füfüfüfüFührer!!FÜHRER!!ADOLF FÜHRER!!!Adolf Führer HILFE HILFE
      HILFE!!!!!

      Polizist:Nein!!!Nein!!NEIN!!Ich möchte doch nur den Führerschein sehen!!DEN
      FÜRERSCHEIN!!DIE FAHRERLAUBNIS!!

      Nasi wissen schon!!

      Türke:nananasi NAZI NAZI HILFE ADOLF FÜHRER NAZI HILFE HILFEE!!!

      Polizist:Mensch ich sagte nasi un nicht nazi!!ICH RASTE GLEICH AUS!!!

      Türke:raserasrasRASISST FÜHRER ADOLF NAZI RASSIST!!HILFE HILFE!!

      Polizist:NEIN!! Das ist ein Irrtum!!

      Ach wissen se was fahren se einfach weiter aber geben sie in zukunft hald nicht
      mehr so viel GAS!!!

      Türke:GAS!!

      Polizist rennt weg...

      Türkin:manmanman das war knapp!!

      Türke:des kannste laut sagen aba ich muss diesen scheiß durchziehn bis ich mein
      Führerschein wieder hab!!


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      Nach
      30 Jahren treffen sich die 4 besten Freunde aus gemeinsamen Schulzeiten das
      erste Mal wieder ...

      Nach einigen Gläsern verabschiedet sich einer von Ihnen in Richtung Toilette.

      Die anderen fangen an über ihren ganzen Stolz zu berichten!

      Der Erste meint:

      "Mein Sohn ist mein ganzer Stolz! Er war sehr fleißig in der Schule, hat
      jahrelang studiert, seinen MBA gemacht und ist heute Präsident einer der
      größten Firmen Europas! Er ist mittlerweile so reich, dass er mal eben seinem
      besten Freund zum Geburtstag einen Mercedes Kompressor mit 0 km geschenkt
      hat!"

      Da meint der Zweite:

      "Nicht schlecht! Auch mein Sohn ist mein ganzer Stolz ! Auch er war sehr
      fleißig und hat studiert.

      Er fing ganz klein als Pilot einer der größten Fluggesellschaften der Welt an
      und heute gehört ihm ein Teil davon!

      Er ist so unglaublich reich, dass er seinem besten Freund zum Geburtstag einen
      Boeing 737-700 geschenkt hat!"

      Der Dritte pfeift anerkennend:

      "Nicht übel meine Herren! Aber auch mein Sohn ist unsagbar reich geworden
      durch puren Fleiß!

      Er hat Ingenieurwesen studiert, eröffnete dann später eine Baufirma und diese
      arbeitet mittlerweile weltweit!

      Er schenkte seinem besten Freund zum Geburtstag ein Haus mit über 1000 m2,
      speziell für ihn gemacht, mit allem drum und dran!"

      Die drei beglückwünschten sich untereinander, als der Vierte von der Toilette
      wiederkam und sich erkundigte, was er verpasst hätte.

      "Wir sprachen gerade über unsere Söhne und wie stolz wir auf sie
      wären!Apropos... Was macht eigentlich Dein Sohn?"

      "Der ist schwul! Er arbeitet als Stripper und Callboy in einer Diskothek.

      An seinen freien Tagen verdient er sich mit Schwulen-Pornos noch etwas
      dazu!"

      "Oh mein Gott, das ist ja grauenhaft ! Du Ärmster... Das muss Dir doch
      unglaublich peinlich sein!"

      "Nein, wieso? Überhaupt nicht! Er ist mein ganzer Stolz und Glück hat er
      auch noch!

      An seinem Geburtstag bekam er mal eben

      einen Mercedes Kompressor mit 0 km, eine Boeing 737-700 und ein auf ihn
      zugeschnittenes Haus von seinen 3 besten Liebhabern!"
      Deutscher mit fehlendem Migrationshintergrund .
    • Drei Kiffern sitzen daheim und sehen fern.
      Es klingeln. Nach einer halben Stunde sagt der erste
      Kiffern: "Ich glaube, es hat geklingeln." Wieder eine
      halbe Stunde später meint der zweite Kiffer:
      "Vielleicht sollte mal einer die Tür aufmachen?"
      Noch eine halbe Stunde vergeht, der dritte Kiffer
      steht auf und öffnet die Tür. Draußen wartet der vierte
      Kiffer und meint: "Mann, geil, kaum geklingelt und
      schon macht ihr auf!"

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      George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.

      Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?"
      Die Queen sagt: "Nun ja, das Wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"

      Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen. Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?"

      Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein." Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

      Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deineSchwester. Wer ist es?"

      Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm.

      Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"

      Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!" Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"

      Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"

      :thumbsup: :D war schon älter ...

      --------------

      Eine Karawane zieht durch die Wüste. Plötzlich gebietet der Scheich halt. Da kommt über die letzte Sanddüne ein Fahrradfahrer föhlich daher.
      "Du. Wieso Du können fahren Fahrrad in heißeste Ort von Sahara?" fragt der ersichtlich verdutzte Scheich.
      "Ich fahre so schnell, dass der Wind mich kühlt." berichtet dieser und radelt munter davon.
      Der Scheih läßt sich sein bestes Kamel bringen und jagt mit ihm davon. Nach einer halben Stunde bircht das Kamel vollkommen erschöpft zusammen und stirbt.
      Darauf der Scheich:

      "OH SCHEIßE, ERFROREN!" :D :D


      .... n´physikalischer :D :D :D

      gefunden auf mini2.info/forum/archive/index.php/t-1272-p-3.html

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    • Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während
      ihr Mann bei der Arbeit ist.
      Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten,
      was die beiden denn so machen...
      Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt
      auch ihren Liebhaber im Schrank:
      Der Sohn: „Dunkel hier drinnen...“
      Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
      Der Sohn: „Ich hab einen Fußball...“
      Der Mann: „Schön für Dich.“
      Der Sohn: „Willst Du den kaufen?“
      Der Mann: „Nee, vielen Dank!“
      Der Sohn: „Mein Vater ist draußen!“
      Der Mann: „OK, wie viel?“
      Der Sohn: „250 Euro.“
      In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
      im gleichen Schrank enden.
      Der Sohn: „Dunkel hier drinnen....“
      Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
      Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe.“
      Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wieviel?“
      Der Sohn: „500 Euro.“
      Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deinen Fußballsachen und
      lass uns eine Runde spielen.“
      Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“
      Der Vater: „Für wie viel?“
      Der Sohn: „Für 750 Euro.“
      Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr
      als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche
      bringen!“
      Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und
      schließt die Tür.
      Der Sohn: „Dunkel hier drinnen...“
      Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“
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      Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte
      bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist
      bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
      Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann
      sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der
      Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass
      er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
      “Wie viel verdienen Sie in der Woche?“
      Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: „ 300,- EUR die Woche, wieso?“
      Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit
      den Worten: „Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie
      wieder hierher!“
      Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr
      geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: „Kann mir jemand sagen, was
      dieser faule Sack hier gemacht hat?“
      Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: „Pizza geliefert!“

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      Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei.
      Der Vater meint: „Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld
      nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld,
      also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um
      dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
      und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast
      du das verstanden?“
      Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner
      Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit.
      Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im
      Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und
      findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges
      Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett
      und schläft weiter.
      Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
      Der Sohn antwortet: „Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die
      Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert
      und die Zukunft ist voll Scheiße!“
      Deutscher mit fehlendem Migrationshintergrund .
    • Die Lösung um die Intelligenz zu steigern:

      Eine Büffelherde bewegt sich nur so schnell wie der langsamste Büffel. Wenn die Herde gejagt wird, sind die langsamsten und schwächsten Tiere am Schluss. Diese werden zuerst getötet. Diese natürliche Selektion dient der Herde als Ganzes, weil durch die regelmäßige Auslese der schwächsten Mitglieder die Schnelligkeit und Gesundheit der Einheit erhalten oder sogar verbessert wird. Ganz ähnlich kann das menschliche Gehirn nur so schnell arbeiten, wie die langsamsten Zellen die elektrischen Signale passieren lassen. Neueste epidemiologische Studien haben gezeigt, dass durch übermäßigen Alkoholkonsum zwar Hirnzellen abgetötet werden, dabei aber die langsamsten und schwächsten Zellen zuerst angegriffen werden. Regelmäßiger Bierkonsum hilft also schwache Hirnzellen zu eliminieren Und macht das Hirn so zu einer immer schnelleren und effizienteren Maschine.
      Die Resultate dieser umfangreichen Studie bestätigen und bekräftigen den ursächlichen Zusammenhang zwischen Wochenendpartys und beruflichen Leistungen.
      Es erklärt auch, warum Berufsleute wenige Jahre nach dem Verlassen der Uni und dem Heiraten mit der Leistung der Studenten nicht mehr mithalten können.
      Nur wer sich weiterhin dem "haltlosen Alkoholkonsum" hingibt, kann das intellektuelle Niveau halten, welches er während seiner Studienzeit erreicht hat.

      Also, dies ist ein Aufruf zu den Waffen.
      Wenn unser Land seinen technologischen Vorsprung verliert, dürfen wir den Kopf nicht in den Sand stecken!
      Lasst uns zurück an die Bar gehen und wieder zechen.
      Unsere Arbeitgeber und unser Land brauchen unsere Höchstleistungen und wir sollten uns unsere Karrierechancen nicht verbauen.
      Lass uns mit der Flasche leben und unser Möglichstes geben.

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      Es gibt Tage, da klappt nix ...

      Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ..... vor sich ein Bier .....
      Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.

      Der Kleine fängt an zu weinen.

      Der Grosse:
      "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

      Der Kleine:
      "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
      Danach habe ich meinen Job verloren!
      Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung!
      Wollte mich aufhängen.... Strick gerissen!
      Wollte mich erschiessen.... Revolver klemmt!
      Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg......"

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      Die Luxusyacht sinkt.
      Ein Mann stürzt zum Rettungsboot.
      Ruft der Kapitän: "Halt! Zuerst nehmen wir die Frauen."
      "Gern, wenn dafür noch Zeit ist."


      geschrieben von Jürgen

      Dieser Beitrag wurde bereits 3 mal editiert, zuletzt von Ich bin´s ()

    • Anglerfreuden

      Vier Kollegen sitzen in einer Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich zum
      Fischen verabreden wollen.
      Einer druckst den ganzen Abend rum, denn er weiß nicht wie er es den anderen
      beibringen soll, dass er voraussichtlich - von seiner Frau - nicht schon
      wieder ein Wochenende "frei" bekommt.

      Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit natürlich den Rest des
      Abends aufgezogen.

      Frustriert schiebt er vor den anderen ab und wünscht seinen Kollegen ein
      schönes Wochenende.

      Die drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um einen guten
      Platz zu besetzen.

      Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
      ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort im Klappstuhl sitzt, im Rücken ein
      Lagerfeuer, eine Dose Bier in der einen und die Fischerrute in der anderen
      Hand.

      "Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

      "Ich bin schon seit Freitag hier!"

      "Und, wie kommt das so plötzlich?"

      "Ach, das war so: als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam und
      mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand
      plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu."

      "Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd
      vor mir und sagte:

      ÜBERRASCHUNG!!!! - bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett und dann mach was du willst!"

      "Und was soll ich euch noch sagen: HIER BIN ICH !"


      :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

      Sterbehilfe für Männer

      Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert. Dann kamen wir auf
      Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

      "Wenn´s mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben -
      nur von Maschinen abhängig und von Füssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin,
      dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

      Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht - und mein Bier weggeschüttet!

      Die blöde Kuh!

      :thumbsup: :thumbsup: :thumbsup:

      Polizeikontrolle

      Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr
      lediglich 10 km/h zu schnell.

      Als sie unter einer Brücke durchfuhr hatte sie das Unglück, von einem
      Polizisten mit einer
      Radarpistole erwischt zu werden.

      Der Polizist winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen
      Grinsen (welches wir alle
      so sehr zu schätzen wissen) fragte er sie:

      "Wohin so schnell, junges Fräulein?" Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin
      spät dran!"

      "So, so", sagte er, "und was arbeiten Sie?" "Ich bin Afterstreckerin!",
      antwortete Sie.

      "Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "Und was genau macht eine
      Afterstreckerin?"

      "Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam
      einen zweiten, einen dritten,
      vierten, dann die ganze Hand.

      Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und
      dann allmählich strecke ich,
      bis ES ungefähr zwei Meter groß ist."

      Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter
      grossen Arschloch, bitteschön?

      Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter
      eine Brücke!"

      Verwaltungsstrafe: 95,- Euro

      Gerichtsstrafe: 145,- Euro

      Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR

      Es gibt Dinge, die kann man nicht kaufen ... für alles andere gibt es:

      EUROCARD! (Schleichwerbung :)

      Dieser Beitrag wurde bereits 2 mal editiert, zuletzt von Ich bin´s ()

    • Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer
      angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die
      Polizai!"
      Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei
      geht!"
      Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und
      hol die Polizai!"
      Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei
      geht!"
      Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä
      und hol die Polizai!"
      Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am
      Arsch!!"
      Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
      -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
      Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer
      entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn
      natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein
      Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.
      Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er
      aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit
      der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die
      Lieferung von..."
      Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:
      "Wo ist mein Vater zur Zeit?"
      Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am
      Mississippi und angelt!"
      "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht
      alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"
      Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal
      zur Kontrolle ein.
      Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter!
      Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
      ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

      Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber,
      langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle.
      Aber sie war müde und wollte schlafen.Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig,
      sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht
      wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und
      stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
      Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort
      nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle
      ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt
      stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum
      Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro
      rüber.
      "Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie
      fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen
      runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss
      ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der
      Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er
      fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und
      gab ihr 500 Euro.
      "Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte
      Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die
      Antwort?".
      Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
      Deutscher mit fehlendem Migrationshintergrund .
    • Was ist Kälte?

      +10°C
      Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki
      drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner
      Lapplands) pflanzen Blumen.

      +5°C
      Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die
      Sonne noch über den Horizont steigt.

      +2°C
      Italienische Autos springen nicht mehr an.

      0 °C
      Destilliertes Wasser gefriert.

      -1 °C
      Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen
      Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen
      Eis und trinken kaltes Bier.

      -4 °C
      Die Katze will mit ins Bett.

      -10 °C
      Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die
      Lappen gehen zum Schwimmen.

      -12 °C
      Zu kalt zum Schneien.

      -15 °C
      Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

      -18 °C
      Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die
      Heizung auf.

      -20 °C
      Der Atem wird hörbar.

      -22 °C
      Französische Autos springen nicht mehr an.
      Zu
      kalt zum Schlittschuhlaufen.

      -23 °C
      Politiker beginnen, die Obdachlosen zu
      bemitleiden.

      -24 °C
      Deutsche Autos springen nicht mehr an.

      -26 °C
      Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus
      geschnitten werden.

      -29 °C
      Die Katze will unter den Schlafanzug.

      -30 °C
      Kein richtiges Auto springt mehr an. Der
      Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und
      startet seinen Lada.

      -31 °C
      Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren
      zusammen. Lapplands Fußballmannschaft
      beginnt
      mit dem Training für den Frühling.

      -35 °C
      Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
      Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

      -39 °C
      Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
      Die
      Lappen schließen den obersten Hemdenknopf.

      -40 °C
      Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen
      ziehen
      einen Pullover an.

      -44 °C
      Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das
      Bürofenster zu schließen.

      -45 °C
      Die Lappen schließen das Klofenster.

      -50 °C
      Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen
      tauschen die Fingerhandschuhe gegen
      Fäustlinge.

      -70 °C
      Die Eisbären verlassen den Nordpol. An der
      Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein
      Langlaufausflug organisiert.

      -75 °C
      Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
      Die Lappen klappen die Ohrenklappen der
      Mütze
      runter.

      -120 °C
      Alkohol gefriert. Folge davon: Der Lappe ist
      sauer.

      -268 °C
      Helium wird flüssig.

      -270 °C
      Die Hölle friert.

      -273,15 °C
      Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der
      Elementarteilchen. Die Lappen geben zu:
      "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir
      noch einen Schnaps zum Lutschen"

      Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen
      Lappen und Waschlappen...
      "Nehmt Eure Sprache ernst! Wer es hier nicht zu dem Gefühl einer heiligen Pflicht bringt, in dem ist nicht einmal der Keim für eine höhere Bildung vorhanden."
      "Es wurde bisher grundsätzlich immer nur die Wahrheit verboten."

      Friedrich Nietzsche