Na, dann mal einen von mir!

Meier ist gestorben, seine Seele geht in die andere Welt. Dort trifft er Petrus und den Teufel. Da sagen sie ihm, er könne sich entscheiden, ob er lieber in den Himmel oder in die Hölle will. Meier kann sich nicht entscheiden, also erlauben Petrus und Satan ihm einen kurzen Überblick.
Als erstes fliegt er mit Petrus, dort sieht er auf jeder Wolke einen sitzen, Harfe spielen und beten.
Dann geht es durch die Hölle, er sieht lauter nackte Pärchen, die sich vergnügen, Berge von Essen, Beri und Wein fließen in Strömen.
"Petrus, ich will in die Hölle, da ist wenigstens was los!"
Kaum ist Meier in der Hölle angekommen, kriegt er eine Eisenkugel an den Fuß, er wird in einen Kessel mit kochendem Wasser gesteckt und muß dann Stine klopfen.
"Hey, Moment, hier läuft was schief, wo sind die Frauen, der Wein, das Essen?"
Kommt der Teufel und sagt nur: "Tja, Junge! Das was Du gesehen hast, ist unsere Werbeabteilung...!"

Viel Vergnügen
Gotenadler

Ein Rentnerehepaar hat eine Lebensversicherung ausgezahlt bekommen und sitzt nun beim Anlageberater ihrer Bank um sich informieren zu lassen, wie das Geld in diesen unruhigen Zeiten am besten anzulegen wäre.

Der Berater:
50.000 Euro, eine stolze Summe. Wenn wir die in einem der neuen Superfuture-Fonds anlegen, können sie trotz der allgemeinen Krise Erträge von mehr als 6,5 % realisieren!

Er: Nein, nein, wir suchen da eher eine konservative Geldanlage.

Der Berater:
Ja, wir hätten da ein Aktienportfolio von gesunden Unternehmen. Da kömmen sie wegen der niedrigen Aktienkurse gut rein und sie können tatsächlich Renditen erhalten, die bei bis zu 5 % liegen und sie haben immer die Option eines zusätzlichen Ertrags, wenn die Kurse wieder anziehen!

Sie: Nein, nein, keine Aktien. Wenn die Firmen nichts mehr verkaufen gibt es auch keine Dividende mehr. Wie mein Mann schon sagte, wir bevorzugen eine eher konservative Geldanlage.

Der Berater:
Da könnte ich ihnen garantierte Staatsanleihen anbieten mit einer Laufzeit von 5 Jahren erhalten sie einen Zins von 4% und die Summe wird immer garantiert!

Er: Nein, besser nicht. Wenn der Staat bankrott geht, dann können die auch nicht für die Garantien einstehen. Haben sie nicht etwas besseres?

Der Berater: Nunja, wie wäre es mit einer Sparanlage bei unserer Bank? Wir würden ihnen 1,3% pro Jahr zahlen und sie hätten täglich Zugriff auf das Geld.

Sie: Ich weiß nicht - ich habe gehört, das sogar den Banken mittlerweile die liquiden Mittel ausgehen und sie sich nicht mehr refinanzieren können. Ich meine, dann kämen wir auch nciht mehr an das Geld.

Der Berater:
Ah, ich sehe schon, für sie würde unser neuestes Anlagemodel gut passen. Wir nennen das Produkt entsprechend "Großmutters sichere Geldanlage". Sehr konservativ, allerdings kostet der Service Gebühren.

Er: Ach, was ist das denn für eine Anlageform?

Der Berater:
Nun, wir haben im Antiquitätenhandel ein originales Bett von 1920 erworben. Dies steht voll ausgestattet bei uns unten im Tresorraum. Wir bündeln ihre Anlage und legen sie dort unter die Matratze.

Sie: Ach, und was kostet das denn pro Jahr?

Der Berater:
20.000 € gebündelt in kleinen Scheinen kosten per Anno 100 € Gebühr bei dieser gesicherten Anlageform.

Er: Aha! Also würden wir unsere 50.000 € in 2 1/2 Bündeln anlegen?

Der Berater:
Nein, wir machen nur ganze Bündel. Kleiner Summen unter 20.000 können sie unter dem Kopfkissen parken. Das kostet dann pauschal 50 € per Anno.

Sie: Ach! - Und wenn ich Mal eine kleinere Summe sicher anlegen möchte?

Der Berater:
Ja, auch für diese Situation können wir unseren Kunden eine Dienstleistung anbieten. Wir konnten einen größeren Posten Zuckerdosen von Seltmann Weiden erwerben. Die stehen im Tresorraum im Regal. Dort können sie eine kleinere Menge sicher anlegen, soviel eben rein geht. Kostet dafür aber auch nur 5 € pro Jahr und ist, wie sie sehen, perfekt auf den Kleinanleger abgestimmt!

Er: Das ist ja ganz fabelhaft wie ihre Bank gerade in der Krise auf die Bedürfnisse von uns Kunden eingeht!

Der Berater:

Dafür sind wir ja da!

Ausblendung

"Wie das amerikanische Finanz-System funktioniert"



Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft
er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100
Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.


Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte
Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht
tot umgefallen." Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld
zurück. "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern
bereits für Dünger ausgegeben."


Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest
trotzdem." "Wozu denn?" fragt der Farmer. "Ich will es verlosen", erklärt
ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer.
Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es
schon tot ist..."

Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und
der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's
denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"


"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar
verkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht."


"Ja... gab's denn keine Reklamationen?"
"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2
Dollar zurückgegeben." Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte
bei einer Investmentbank.

Dear Tech Support Team:

Last
year I upgraded from Girlfriend 5.0 to Wife 1.0.
I soon noticed that the
new program, Wife 1.0 installed itself into
all other programs and now
monitors all other system activities.
Applications such as BachelorNights
10.3, Cricket 5.0, BeerWithBuddies
7.5, and Outings 3.6 no longer runs,
crashing the system whenever
selected. I can't seem to keep Wife 1.0 in the
background while
attempting to run my favorite applications.

I'm
thinking about going back to Girlfriend 5.0 , but the 'uninstall'
doesn't
work on Wife 1.0.

Please help!

Thanks,
"A Troubled
User"


REPLY:

Dear Troubled User:

This is a very
common problem that people complain about.
Many people upgrade from
Girlfriend 5.0 to Wife 1.0 , thinking that it
is just a Utilities and
Entertainment program.
Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by
its Creator to run
EVERYTHING!! !
It is also impossible to delete Wife
1.0 and to return to Girlfriend 5.0.
It is impossible to uninstall, or
purge the program files from the
system once installed.
You cannot go
back to Girlfriend 5.0 because Wife 1.0 is designed not
to allow this.
I
recommend that you keep Wife1.0 and work on improving the environment.
I
suggest installing the background application "Yes Dear" to
alleviate
software augmentation.
The best course of action is to enter the command
C:\APOLOGIZE because
ultimately you will have to give the APOLOGIZE command
before
the system will return to normal anyway.
Wife 1.0 is a great
program, but it tends to be very high maintenance.
Wife 1.0 comes with
several support programs, such as Clean 2.5, Sweep
3.0, Cook 1.5 and
DoLaundry 4.2. However, be very careful how you use
these programs.
Improper use will cause the system to launch the
program NagNag 9.5 . Once
this happens, the only way to improve the
performance of Wife 1.0 is to
purchase additional software. I
recommend Sarees 2.1 and Jewellery
5.0

STATUTORY WARNING : DO NOT, under any circumstances,
install
SecretaryWithShortSkirt 3.3. This application is not supported by
Wife
1.0 and will cause irreversible damage to the operating
system.

Best of luck,
Tech Support
..

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang.

Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hol' Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."

Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen."

Fünf deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze.
Der italienische Zollbeamte stoppt sie uns sagt:
„Esse isse lllegal zu fahrende in eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!“
• „Was meinen Sie damit, es ist illegal?“, fragt der deutsche Fahrer.
• „Quattro heisste Vier“, antwortet der italienische Zollbeamte.
• „Quattro ist nur der Name des Autos“, sagt der Deutsche ungläubig.
• „Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren“.
• „Dasse könne Sie ihre Grossemuter erssälle!“ antwortet der Zollbeamte.
• „Quattro heisste Vier. Sie habbe fünnfe Perssonne in die Auto unte brechen sommit die Gessese!“
• Der Fahrer antwortet aufgebracht: „Sie Idiot! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten, ich möchte mit jemanden reden, der kompetent ist!“
• „Das tutte mir leitt“, antwortet der Italiener, „Er kanne nickte komme….
„Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno!“

Lieber Gysi im Arm ,als Westerwelle im Darm !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:D

Merkel fährt mit ihrem Chauffeur an einem Bauernhof
vorbei. Bremsen quietschen, es kracht. Beide steigen aus und stellen fest,
dass ein Ferkel die Fahrbahn überqueren wollte und von der Merkel-
Limousine überrollt wurde. Merkel überreicht dem Fahrer ihre
Brieftasche und trägt ihm auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den
Schaden zu bezahlen, schließlich wollte sie sich nicht lumpen lassen, der
Fahrer solle auf die ihm genannte Summe auch noch was drauflegen...
Nach Stunden erscheint der Fahrer wieder vor dem Bauernhaus, behängt
mit Würsten, einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin
küssen ihn zum Abschied und klopfen ihm auf die Schulter ... Die schon
ungeduldig wartende Bundeskanzlerin ist erstaunt und will wissen, wie viel
die Bauern denn für das Ferkel haben wollten. "Keinen Euro", erwidert der
Fahrer, "ich versteh das selber nicht, ich tat, wie Sie mir befohlen, Frau
Bundeskanzlerin, ich ging hinein, ein wenig ängstlich und sagte lediglich
´Grüß Gott, ich bin der Chauffeur von Frau Merkel und ich hab´ die
Sau überfahren..'

Ein Afrikaner ist als Asylant anerkannt und erscheint in einer deutschen Stadt ...

Er spricht die erste Person an, die er auf der Straße trifft und sagt:
"Danke lieber Deutscher, dafür das Sie mich in Ihrem Land aufnehmen und mir Unterstützung, Unterkunft und Krankenversicherung bieten."

Der Angesprochene antwortet "Sie irren sich, ich bin Albaner."

Der Mann geht weiter und spricht eine weitere Person auf der Straße an: "Danke dafür, dass Sie ein so schönes Land haben hier in Deutschland."

Der Angesprochene sagt "Ich bin kein Deutscher, ich bin Rumäne."

Der Mann geht weiter und spricht die nächste Person an, die er auf der Straße trifft, schüttelt dessen Hand und sagt "Danke für Ihr schönes Deutschland."

Der Angesprochene hebt seine Hände und sagt:"Ich bin Ägypter, kein Deutscher!

Dann sieht er eine nette ältere Dame und fragt "Sind Sie Deutsche?" Sie sagt: "Nein, ich bin Türkin und komme aus der Türkei."

Voller Rätsel fragt er sie : "Wo sind denn all die Deutschen?"

Die Dame schaut auf ihre Uhr und sagt..



"Wahrscheinlich arbeiten!"