Lachen ist gesund - wer kennt den besten Witz?

Simpel aber gut

Larah

Als Blondine erlaube ich mir diesen Witz :

In Ägypten, auf dem Nil, fällt eine Blondine zum Boot raus. Als die Krokodile auf sie zu schwimmen meint sie :
Wow ! Rettungsboote von La coste !

Noch einer vom Häschen:

Häschen kommt in die Apotheke und fragt den Apotheker: "Hattu Tomatensaft?".
Der Apotheker: "Ja, habe ich.".
"Hattu Traubensaft?"
"Ja, den habe ich auch."
"Hattu Apfelsaft?"
"Ja."
"Hattu Karottensaft?"
Der Apotheker klingt schon etwas genervt: "Ja."

Häschen: "Bäh. So ein Saftladen!"

Das hier ist nicht witzig, es zeigt aber schön das es Häschenwitze und Häschenwitz-Freunde schon etwas länger gibt:

[IMG:http://einestages.spiegel.de/hund-images/2008/07/09/10/1f70d51bdc12fa4d83a7032d9cd66a6b_image_document_large_featured_borderless.jpg]

Bürokommunikation zur Weihnachtsfeier

DATUM: 1. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, dass unsere Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 Euro übersteigen sollte.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
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DATUM: 2. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen Kollegen isolieren. Es ist uns bewusst, dass Ihre Feiertage mit den unsrigen nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder Weihnachtslieder geben.
Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalabteilung
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DATUM: 3. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich, diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, dass dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird... Ferner teile ich Ihnen mit, dass der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 Euro sei zuviel Geld.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalforschung
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DATUM: 7. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen. Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren Tisch.
Endlich zufrieden?

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Klapsmühle
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DATUM: 9. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

Tina Bartsch-Levin
Leiterin Personalvergewaltigung
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DATUM: 10. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir scheißegal, ob es Euch nun passt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt, bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom "Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der Salatbar und fresst rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!
Ich wünsch Euch allen beschissene Weihnachten, besauft Euch und krepiert!!!!!

Die Schlampe aus der dritten Etage.
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DATUM: 14. Dezember
AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

Ich kann sicher sagen, dass ich im Namen von uns allen spreche, was die baldigen Genesungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

Josef Benninger
Interimsleiter Personalabteilung

Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich
will erster sein !!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !!" Meint das dritte
ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der
Speiseröhre herauskommen..."

das heißt dann wohl, wenn zwei sich streiten freut sich nich immer der dritte
wobei ich gerade überlege wie diese dort hineingeraten sind... als essen von einem ominösen fastfood-stand?

Wäääähhh, bist Du eklig LOL

wer hat den damit angefangen?

Ich?
Ich bin unschuldig, aber sowas von.
Also meine Schwiegermama sagt, dass ich ein sauberes Mädel bin, jawohl!

Ein Witz, den mir ein blinder Freund erzählt hat !

Ein blinder Mann kommt mit seinem Blindenhund in ein Warenhaus, am Eingang schnappt er seinen Hund an den hinteren Beinen und schwingt ihn über seinem Kopf im Kreis rum. Da kommt eine Verkäuferin und fragt ihn, ob sie helfen könne.
Er antwortet : "nein danke wir schaue uns nur ein bisschen um !" :wacko:

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"

Ein Mann geht zum Arzt und beschwert sich, dass seine Frau keinen Spass im Bett hat und keinen Orgasmus bekommt.
Der Arzt rät ihm: "Schaffen sie eine angenehme Atmosphäre. Stellen Sie Kerzen auf, servieren sie Champagner und verstreuen Sie Rosenblüten. Und nicht zu vergessen: seien sie ganz zärtlich!"
Am nächsten Tag erscheint der Mann wieder beim Arzt und erklärt, dass es nicht funktioniert hat.
Darauf der Arzt: "Suchen Sie einen Bodybuilder mit einem prächtigen Gemächt. Der soll sich nackt vor ihre Frau stellen und mit seinem besten Stück wedeln, während Sie ihre Frau von hinten nehmen."
Der Mann überredet einen befreundeten Bodybuilder mit ihm nach Hause zu kommen. Alle drei ziehen sich aus. Der Bodybuilder wedelt mit seinem besten Stück, der Mann nimmt seine Frau von hinten, doch diese bekommt wieder keinen Orgasmus.
Daraufhin sagt der Mann zum Bodybilder: "Los, wir tauschen die Rollen."
Der Mann stellt sich vor seine Frau und wedelt während der Bodybuilder sie von hinten beglückt. Die Frau fängt an zu stöhnen, sie schreit vor Lust und hat einen Orgasmus nach dem anderen.
Da sagt der Mann zum Bodybilder: "Hast Du gesehen, so musst Du wedeln!"

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue
Freundin zu erwerben.

Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen
waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung
- ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein
romantisches, aber doch nicht zu persönliches
Geschenk.

In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar
weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein
Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte
die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.

So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt
und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit
dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post
brachte und mit einem kleinen Brief an seine
Liebste verschickte:

Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk
entschieden, da ich festgestellt habe, dass du
keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen.
Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich
für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber
deine Schwester meinte, die kurzen wären besser.
Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter
aus.

Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist,
aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe,
zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen
trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.
Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie
sah echt Klasse darin aus.

Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal
anziehen, aber ich denke, bis wir uns
wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie
ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen,
bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom
Tragen ein bisschen feucht werden.

Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem
kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du
wirst sie Freitagabend für mich tragen.


In Liebe

PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas
hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz
rausguckt.

Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Der Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen: „Guten Morgen, Eminenz.“

Natürlich macht der Käfih im Vatikan das selbe: Jeden Morgen: „Guten Morgen, Eminenz.“ Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei nicht „Guten Morgen, Eure Heiligkeit“ sagt.

Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens. Schließlich meint ein Berater des Papstes: „Weißt Du was, morgen in der Früh gehst Du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als Heiligkeit zu sagen.“

Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst voll behangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er: „Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!“

Der letzte Papst ist gestorben und kommt vor die Himmelstüre. Petrus schaut von seinem Buch auf und will wissen, wen er denn da vor sich hat.
Der Papst antwortet: "Ich bin der Papst, Gottes Stellvertreter auf der Erde und das Oberhaupt aller Katholiken."
Petrus schüttel den Kopf: "Sagt mir gar nichts. Warte, ich klär das ab."
Aber auch Gott ist hilflos und weiß nicht was er mit dem komischen alten Mann machen soll. Um das Rätsel zu lösen fragen sie Jesus. Der geht vor die Türe und kommt nach 10 Minuten breit grinsen wieder rein:
"Wisst ihr noch vor knapp 2.000 Jahren, als ich kurz auf der Erde war? Da habe ich doch diesen kleinen Fischereiverein gegründet. Stellt Euch vor, den gibt es immer noch und das da vor der türe ist der erste Vorsitzende."

Wussten sie schon

... dass auch ein Anhalter nichts nutzt, wenn die Bremse versagt ?

... dass Wachhunde ganz verlogene Biester sind, weil sie ja doch hin und wieder schlafen ?

... dass man Strickleitern auch häkeln kann ?

... dass Hundesteuer reiner Quatsch ist, da Hunde mit Ihren Pfoten so ein Lenkrad nie im
Leben bedienen könnten ?

... dass Fallschirmspringer nach der Landung einen ziemlich heruntergekommenen Eindruck machen ?

... dass es überhaupt nichts bringt, bei einem tropfenden Hahn den Tierarzt zu holen ?

... dass Skilehrer ständig gleitende Arbeitszeit haben ?

... dass ein Regionalligator keine Panzerechse aus einer bestimmten Region ist, sondern ein Erfolg
beim Fussball ?

... dass Spinnen umweltfreundlich einkaufen, weil sie keine Tüten brauchen, sondern ihr eigenes Netz
mitbringen ?

... dass Hammerwerfer nicht mal versuchen, einen Nagel zu treffen ?

... dass ein Geldschein kein Kohlepapier ist ?

... dass es im Standesamt trotzdem auch Stühle gibt ?

... dass alle Telefonnummern Primzahlen sind, weil sie nicht teilbar sind ? Oder haben sie eine halbe
Telefonnummer ?

... dass Wasser bei 0 Grad Celsius gefriert, auch wenn es draussen noch so heiss ist ?

... dass wenn der Mensch nicht zufällig zehn Finger hätte, das Dezimalsystem die totale Pleite wäre ?

... dass ein Glas Nutella die wertvollen Zutaten aus 4 (vier!) Tafeln Schokolade enthält ?

... dass Kranke auch Brüder haben können, und nicht nur Krankenschwestern ?

... dass das Gürteltier ganz schön froh sein kann, dass es einen Gürtel trägt, weil es sonst
Hosenträgertier heissen müsste

... dass Frauen mit den meisten Schönheitspackungen ganz schön angeschmiert sind ?

... dass Aftershave nicht das Gegenteil von einem Vollbart ist ?

... dass ein Scharfrichter kaum Aussichten für die Zukunft hat, wenn er keinem Menschen was
abschlagen kann ?

... dass man Weinbrände nicht mit Obstwasser löschen kann ?

... dass ein Marmeladefleck am Tischtuch sofort verschwindet, wenn man Tinte darüber giesst ?

... dass der Walfisch, das grösste lebende Säugetier, alle anderen Säugetiere an Grösse übertrifft ?

... dass Glühlampen heller brennen, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt ?

... dass das Durchschnittsalter für Säuglinge in Österreich nur 1,5 Jahre beträgt, das für
Maschinenschlosser aber schon 32 Jahre ?

... dass sich alte Sofas immer mehr durchsetzen ?

... dass Aftershave eigentlich für das Gesicht gedacht ist ?

Ehepaar kommt in den Hölle. Es ist wunderschön dort. Strand, Sonne Party ohne Ende und alle sind wieder jung und schön, auch sie elber. Sie genießen also alles und schauen sich erst mal alles an. Da kommen sie an eine Wand, in der ab und zu ein Fenster ist. Sie schauen hindurch und sehen: die Hölle wie man sie sich so eben vorstellt: Schreie, Feuer, Hitze, Menschen werden gequält und so weiter.
Sie fragen jemanden der gerade vorbeikommt, was das denn ist. Der antwortet: "Ach das, das sind die Katholiken, die wollen das so!"


Liebe Grüße

xango