Lachen gehört zur Gesundheit - ein Witz verhilft uns dazu! 
Ich fange einfach mal an - Ihr kennt bestimmt noch bessere.
Karl grübelt an der Theke:
"Alles Mögliche haben sie schon erfunden, Bier
ohne Alkohol, Kaffee ohne Koffein, Margarine ohne Fett.
Nur an eine Mitgift ohne
Braut hat noch keiner gedacht!"
Ein Mann geht zum Arzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt: hmm... Trinken Sie?
Der Mann: Gerne, was haben Sie anzubieten?
[font=Arial][size=10]Ein Schwabe will nach England, kann aber kein englisch.[/size][/font]
[font=Arial][size=10]Seine Kumpel beraten ihn: Kein Problem, Du gehst in eine Kneipe und sagst Guten Tag, ich hätte gern ein Bier.[/size][/font]
[font=Arial][size=10]Der Schwabe: Und das verstehen die??[/size][/font]
[font=Arial][size=10]Die Kumpel: Ja, klar, das verstehen die.[/size][/font]
[font=Arial][size=10]Der Schwabe fährt nach England, geht in eine Kneipe und sagt: Guten Tag, ich hätte gern ein Bier.[/size][/font]
[font=Arial][size=10]Der Wirt: Gerne, kommt gleich!.[/size][/font]
[font=Arial][size=10]Der Schwabe: Ich bin ein Schwabe.[/size][/font]
[font=Arial][size=10]Der Wirt: Ich auch.[/size][/font]
[font=Arial][size=10]Der Schwabe: Aber warum sprechen wir dann englisch?[/size][/font]
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
[font=Arial][size=10]Ein Junge kommt von der Schule zurück und erzählt seiner Mutter, was er diesmal gelernt hat:[/size][/font]
[font=Arial][size=10]Also als Moses mit seinem Volk von den Ägyptern verfolgt wurden kamen sie auf einmal vor dem Meer und konnten nicht weiter. Aber Moses hat eine Idee gehabt, er hat schnell die Pläne einer großen Brücke gezeichnet, die über das ganze Meer führt, alle haben zusammen schnell Baumateriale gesammelt, alle haben schnell die Brücke gebaut und alle sind dann schnell rübergelaufen. Dann haben sie schnell die Brücke gesprengt, und dann waren sie alle gerettet!.[/size][/font]
[font=Arial][size=10]Die Mutter: Bist Du denn sicher, dass Du es so gelernt hast?[/size][/font]
[font=Arial][size=10]Der Junge: "Nein nicht so... Aber wenn ich Dir erzähle, wie ich es gelernt habe, dann glaubst Du mir sowieso nicht."[/size][/font]
Sitzen zwei Hochhäuser im Keller und stricken Heizöl.
Fragt das eine das andere: "Du, haben wir noch Eier im Kühlschrank?"
Das andere: "Nein, die Butter ist alle."
Kommt ein Häschen in die Apotheke: "Haddu Fliegenpilze?"
Der Apotheker, ein leptosomer Mittvierziger, runzelt die Stirn. Fliegenpilze sind nicht legal zu erwerben.
Wie kommt das Häschen darauf, in einer Apotheke nach Fliegenpilzen zu fragen?
"Nein, ich habe keine Fliegenpilze", entgegnet er.
Das Häschen dreht sich um und verläßt die Apotheke.
Am nächsten Morgen erscheint das Häschen wieder in der Apotheke und stellt die dem Apotheker, der in dieser Nacht sehr schlecht geschlafen hat, nun schon bekannte Frage zum zweiten Mal: "Haddu Fliegenpilze?"
Konsterniert guckt der Apotheker aus der Wäsche. "Nein, Häschen. Ich hab`s dir doch schon gestern gesagt.
Ich habe keine Fliegenpilze."
Am Gesicht des Häschens meint der Apotheker Enttäuschung abzulesen.
Abrupt und ohne sich zu verabschieden kreiselt das Tier herum und verläßt die Apotheke.
Der Apotheker ist ein hemdsärmeliger Typ, aber er hat das Herz am rechten Fleck.
Für ihn ist Dienstleistung mehr als nur ein Wort. Er ahnt bereits, daß das Häschen auch am dritten Tag erscheinen wird.
Daher beschließt er, eine befreundete Kräuterhexe zu konsultieren und ihr einige Fliegenpilze abzuschwatzen.
Am nächsten Morgen steht das Häschen erwartungsgemäß wieder auf der Matte und fragt: "Haddu Fliegenpilze?"
"JA!!" strahlt der Apotheker über das ganze Gesicht.
Er hat keine Kosten und Mühen gescheut, sogar erstmals in seinem Leben Recht und Gesetz hinter sich gelassen, nur um seinen Kunden zufriedenstellen zu können.
Sein ganzes Leben lang wurde der Apotheker nur ausgelacht, bespuckt, gehänselt und getreten.
Seit dem frühen Hirntod seiner Frau schläft er nachts nur noch schlecht.
Und trotzdem hat er nie aufgehört, freundlich zu den Menschen zu sein und sich bemüht, es allen Recht zu machen.
"Muddu wegschmeißen", sagt das Häschen, "sind giftig."
jaja, die guten alten häschenwitze 
ich hab vor ewigkeiten auch mal ein etwas längeren häschenwitz geschrieben, in anlehnung an die häschenwitze von herrn tommy wosch vom radiosender fritz, viel spass damit:
Das Häschen mit den Glitzerohren im Hotel
Es war sehr windig und regnerisch an diesem Tag und das T-Shirt von dem Häschen mit der Aufschrift: Gib Gas, ich will Spass war schon völlig durchnässt, als er durch den Vorgarten des Hotels Meeresblick 1 rannte. In der Empfangshalle angekommen schüttelte er sein putziges Fell und erhielt dadurch viele verwundert dreinschauende Blicke von umstehenden Leuten. Sie hatten ja schließlich noch nie ein Häschen in dieser Größe gesehen. Er war 1,20 groß und sein neonfarbendes T-Shirt gab sein übriges zur Auffälligkeit dazu. Er mietete sich ein Zimmer bei einer netten Empfangsdame und erhielt den Schlüssel für das Zimmer 05. Er richtete sich in seinem Zimmer ein und ging wenig später wieder zurück an die Rezeption und fragte die Empfangsdame: Hat du Glühbirne? Darauf hin antwortete die Dame: Nein, die brauchen sie doch gar nicht, in ihrem Zimmer ist das Licht doch in Ordnung!
Das Häschen lies seine Glitzerohren hängen und ging wieder in Richtung seines Zimmers, wobei er betroffen vor sich hin murmelte: Geht doch nicht um Licht.
Am nächsten Morgen, nach dem Frühstück ging er wieder zur Rezeption, musste diesmal jedoch kurz warten, weil das Empfangspersonal über etwas redete. Er bekam nur noch mit das heute Abend ein sehr reicher Mann die teuerste Suite gemietet hatte und bald hier ankommen wird. Die Empfangsdame von gestern fragte ihn was sein anliegen sei und er erkundigte sich wieder nach Glühbirnen. Die Dame antwortete: Aber Herr Hase, ich hab es ihnen doch schon gestern erklärt, mit der Beleuchtung ist alles in Ordnung in ihren Zimmer. Er sagte: Geht doch nicht um scheiß Beleuchtung
und schritt verärgert von dannen. Den Nachmittag über klaute er sich Früchte von den Bäumen im Vorgarten und betrank sich von dem Geld was übrig geblieben war von seiner Arbeit in der Möhrchenfabrik, aus welcher er vorgestern gefeuert wurde. Seine Leidenschaft für dieses Gemüse wurde ihn letztendlich zum Verhängnis. Aber er wollte nun endlich den Alltag entfliehen und nahm sich deswegen hier eine Auszeit. Hier konnte er jedoch anscheinend nicht sein Spaßtrieb nachgehen und deswegen war er sehr sauer gestimmt. Er ging zeitig ins Bett, da er in der Nacht noch was vorhatte. Um halb drei in der Nacht schlich unbemerkt eine vermummte Gestalt die den Flur entlang und verschaffte sich Zugang zu den Zimmer des am Vormittag angekommen reichen Adligen. Die Gestalt war sehr geschickt und leise und steckte alles ein was sie finden konnte. Ohne aufzufallen verließ sie das Zimmer wieder und nahm im Flur die Maske ab. Es war die Empfangsdame. Kurz vor den Fahrstuhl rief ihr das Häschen verschlafen nach: Hat du nu endlich Glühbirnen?. Sie schrie: Nein! und rannte, aus Angst das Häschen hätte was gesehen, die Treppe hinunter zur Rezeption. Dort angekommen sah sie durch die verglasten Türen den Birnenbaum im Garten lichterloh brennen. Und das Häschen rief ihr hinterher: Mut du in Garten gehen! und lachte schelmisch laut. Wenig später überführte der Sicherheitsdienst das Häschen mit den Glitzerohren und er muss sich jetzt wegen Brandstiftung vor dem Gericht verantworten. Er machte jedoch noch eine Aussage gegen die Empfangsdame, weil diese seinen Spaß nicht verstanden hatte. Wahrscheinlich wird das Häschen jetzt erstmal seine Witzchen hinter schwedischen Gardinen machen müssen.
Ein Mann und eine Frau sitzen nebeneinander im Flugzeug.
Ganz aufgeregt
erzählt die Frau:
"Ich komme gerade von einem internationalen
Frauenkongress.
Dort haben wir mit ein paar alten Vorurteilen aufgeräumt.
Nicht die Franzosen sind die besten Liebhaber, sondern die Polen.
Nicht
die Italiener haben die längsten Penisse, sondern die Indianer.
Darauf der
Mann: Entschuldigung, ich vergaß mich vorzustellen.
Gestatten, Winnetou
Kowalski."
Fritzchens Vater kommt spät abends nach Hause.
Fritzchen läuft ihm entgegen:
"Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Der Vater: "Was ist denn
passiert?"
Fritzchen: "Mutti lag auf dem Boden und schrie: 'Oh Gott, ich
komme! Oh Gott, ich komme!'
Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und
hat sie festgehalten!" 
Adam sagt zum lieben Gott: "Ich hätte gerne eine Frau schön, intelligent, lieblich, gebildet, umgänglich - genau so wie ich bin!"
Lieber Gott zu Adam: "ok, das kostet Dich ein Bein."
Nach kurzem Überlegen fragt Adam: "Und was bekomme ich denn für eine Rippe?"
Eines Mittags im Paradies. Plötzlich fährt Adam seine Eva an: "Hey, was entdecke
ich da im Salat? Ist das nicht meine neue Sonntagshose?"
Politik kurz erklärt
Der Sohn fragt seinen Vater was Politik sei und der Vater fängt an zu erklären: Nun nehmen wir unsere Familie zum Beispiel. Ich bringe das Geld nach Hause also nennen wir mich den Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld also ist sie die Regierung. Dein Kindermädchen ist die Arbeiterklasse, du bist das Volk und dein kleiner Bruder ist die Zukunft. Der Sohn gibt sich mit dem Beispiel zufrieden und geht schlafen. Mitten in der Nacht wird der Sohn wach weil sein kleiner Bruder in die Windeln gekackt hat und jetzt schreit. Der Sohn geht zum Elternschlafzimmer und findet seine Mutter allein im Bett und lässt sich nicht wecken. Daraufhin geht er zum Zimmer von dem Kindermädchen und sieht wie der Vater sich mit ihr vergnügt. Die beiden lassen sich auch nicht stören also geht der Sohn wieder schlafen. Am Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er alles verstanden hätte und jetzt wisse was Politik sei. Der Sohn antwortet: Ja sicher, Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse während die Regierung schläft, das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll scheisse.
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
[size=12pt][font="]"Schatz,
willst Du meine Frau werden?"
"Ja, aber nur, wenn Du mir einen Nerz kaufst."
"Gern, aber eins musst Du mir versprechen."
"Was denn?"
"Dass Du seinen Käfig regelmässig säuberst!"
[font=Arial][size=10]Zwei Blondinen warten an der Bushaltestelle und unterhalten sich.[/size][/font]
[font=Arial][size=10]Wo willst Du hin?, fragt die Eine.[/size][/font]
[font=Arial][size=10]Ich will zu einer Freundin, ich warte auf den Bus der Linie 4. Und Du, wo willst Du hin?[/size][/font]
[font=Arial][size=10]Ich muß zu einer Veranstaltung, ich warte auf den Bus 2.
[/size][/font]
[font=Arial][size=10]Kurz darauf kommt der Bus Linie 42 an.[/size][/font]
[font=Arial][size=10]O toll! sagen die Beiden freudig, wir können zusammenfahren!
[/size][/font]
Ihr habt hier einen eindeutigen Mangel an Häschen-Witzen! Abhilfe tut also Not!
Häschen sitzt zusammen mit einem Herren im Zugabteil. Es hat eine Papiertüte bei sich, greift immer wieder hinein, steckt sich etwas in den Mund und kaut energisch drauf herum. So geht das eine ganze Weile...
Irgendwann wird der Herr neugierig und fragt Häschen: "Entschuldigung, aber was kauen sie denn da so begeistert?". Häschen erwiedert "Apfelkerne! Die sind gut fürs Gehirn, die machen schlau! Willsu welche haben?".
Der Herr sagt: "ja gerne!". Häschen meint: "Eine Handvoll Apfelkerne kosten aber 3 Mark" (jaa, Häschenwitze sind halt so alt). Der Herr schluckt kurz ob des hohen Preises, denkt sich aber: naja, wenn sie ja so gut fürs Gehirn sind und bezahlt.
Nachdem er eine Weile auf seinen neuerworbenen Kernen herumgekaut hat sagt er: "Für das Geld hätte ich mir ja ein ganzes Kilo Äpfel kaufen können!". Daraufhin Häschen: "Siehsu, die Kerne fangen schon an zu wirken!".
LOOOOOOOOOOOOLLL, der ist gut 
Was braucht ein Skelett wenn er in eine Bar geht ? :wacko:
Antwort : einen Bodenlappen
