MEIN BESTER FREUND

Diese Seite verwendet Cookies. Durch die Nutzung unserer Seite erklären Sie sich damit einverstanden, dass wir Cookies setzen. Weitere Informationen

  • MEIN BESTER FREUND

    Mein bester Freund

    Mein bester Freund h?lt mich in Schwung
    und ich bin ?ber achtundf?nfzig,und er noch jung!

    Komm ich in sein Zimmer, so dann und wann,
    er steht in der Ecke, und strahlt mich an!

    Ihm kann ich mitteilen was ich will,
    ihm kann ich vertrauen, er steht ganz still!

    Mach ich einen Fehler, er lacht nicht, oh nein,
    er setzt leise die richtigen W?rter ein!

    Ich muss ihn nicht bitten, nein, er ist nett,
    er verbindet mich sofort mit dem Internet!

    Er streift mit mir durch alle L?den, ganz still,
    er zeigt mir alles, alles was ich will!

    Er sucht meine Post, verschickt Gr??e von mir,
    er macht es umsonst, will nicht mal ein Bier!

    Mein bester Freund, ich gebe ihn nicht mehr ab,
    der Computer - der h?lt mein Leben auf Trapp! :D

  • Gl?ckwunsch zum neuen Computer

    Es wurde auch Zeit.Fast jeder surfte im Internet, ?berall steckten die Menschen die K?pfe zusammen, Thema Computer. Da konnte ich nicht mitreden. Hatte keinen PC, wollte einen, am besten sofort.Nichts anderes hatte ich mehr im Kopf au?er PC Internet und Surfen.
    Dann war der PC endlich da. Nun kamen die drei AAA----
    Auspacken, Anschlie?en. Abhauen.Wer nicht abhaut, mu? eben anfangen und wird Byte - s?chtig.
    Absturz: Verlust aller Sinne bei leichtsinnigem Umgang mit Alkohol. Verlust aller Programmdaten bei leichtsinnigem Umgang mit dem Computer.
    Dann der Zustand in dem sich ein User befindet, nachdem er feststellt, da? es m?glich ist, mit einem kleinen Befehl die Festplatte zu l?schen. Oh, habe immer gedacht: Stecker rein,
    PC an und los. Nein, es wurde chaotisch nach der Anschaffung meines Computers. Hilfe!!!
    Nichts war mit Direktzugriff. Mein Direktzugriff f?hrte zum Headcrash, zum Exitus aller gespeicherten Daten.
    Nun war es klar f?r mich, ich brauchte jemanden mit Praxis und Erfahrung, mein Mann. Ich w?rde im Gegenzug etwas leckeres f?r ihn kochen. Es wurde dann noch ein wunderbarer Abend mit Surfen und Souffle.

    Autorin Rosita Blasberg

  • Irgendwie hatte ich jetzt grade das Bed?rfniss meinen Rechner zu umarmen. :)
    Sehr sch?n geschrieben Rosi und der zweite Text eine eine tolle Anekdote aus dem wahren Leben. Man war das ein Spass aber auch teilweise Stress in der anfangszeit mit meinem guten alten 386DX 40 ---> damals *g*
    Die Vollkommenheit ist unerreichbar. Gewiß ist die Vollkommenheit unerreichbar. Sie hat nur den Sinn, deinen Weg wie ein Stern zu leiten. Sie ist Richtung und Streben auf etwas hin.
    - Antoine de Saint-Exupéry, Die Stadt in der Wüste

  • :D
    HALLO ABRAXAS UND BOBBA!!!

    ICH HAB MICH RIESIG GEFREUT DAS ES EUCH GEF?LLT WAS ICH GESCHRIEBEN HABE.
    LEIDER KANN ICH MICH ERST HEUTE BEI EUCH BEDANKEN, DENN ICH KONNTE JA LEIDER HIER NICHT MEHR INS FORUM HINEIN.
    ABER DANK DEINER HILFE ABRAXAS BIN ICH WIEDER DA.



    Computerunser, der Du bist in unserem B?ro, geheiligt sei Dein Bildschirm. Deine Eingabe komme, Dein Wille geschehe auch im Speicher, so auch auf dem Drucker. Unsere t?glichen Listen gib uns heute, obwohl wir nicht denen vergeben, die falsch programmiert haben. Lass uns nicht zu lange warten und erl?se uns von den langen Ausgeben. Denn Dein ist die Arma, die Macht und das Personal in Ewigkeit. ENTER

  • Und hier eine Anweisung f?r Leute, die bei der Hotline anrufen:


    1. Wenn Sie uns anrufen um Ihren Computer zu laufen zu bringen,
    vergewissern Sie sich dass er unter einer halben Tonne Postkarten, Baby-Fotos,
    Stofftieren, Bowling-Pokalen und Kinderzeichnungen begraben liegt. Wir haben kein
    eigenes Leben und wir finden es tief bewegend einen Blick auf Ihres zu
    erhaschen.

    2. Schreiben Sie nichts auf. Niemals. Wir k?nnen alle Fehlermeldungen von
    hier aus rekonstruieren.

    3. Wenn ein I.T.-Techniker sagt, er komme sofort vorbei, machen Sie eine
    Kaffeepause. Auf diese Weise sind sie nicht da, wenn er das Passwort braucht.
    Es ist f?r uns ein leichtes, uns an 300 Bildschirmschonerpassw?rter zu
    erinnern.

    4. Wenn die I.T.-Unterst?tzung Ihnen eine E-Mail mit hoher Dringlichkeit
    sendet, l?schen Sie sie sofort! Wir testen nur.

    5. Senden Sie wichtige E-Mails in Gro?buchstaben. Der Mail-Server wird sie
    raussuchen und als Eilsendung markieren.

    6. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, rufen Sie den
    Computer-Support. Es ist ja Elektronik darin.

    7. Wenn Sie ein Dutzend alter PC-Monitore zu entsorgen haben, rufen Sie
    uns an. Wir sind Sammler

    8. Wenn irgendetwas mit Ihrem PC zu Hause nicht stimmt, hinterlassen Sie
    einen Zettel auf dem Stuhl des PC-Spezialisten. Ohne Namen, ohne
    Telefonnummer und ohne Problembeschreibung, Wir lieben ein gutes R?tsel.

    9. Wenn ein I.T.-Tehniker Ihnen sagt, das PC-Monitore keine Patronen
    besitzen, diskutieren Sie mit ihm. Wir lieben gute Argumente.

    10. Wenn ein I.T.-Techniker ihnen sagt, das er in k?rze bei Ihnen ist,
    fragen Sie mit genervter Stimme: "Und wie viele Wochen meinen Sie mit
    ?". Das motiviert uns.

    11. Wenn ein Drucker nicht funktioniert, wiederholen Sie den Druckauftrag
    mindestens 20mal. Druckauftr?ge verschwinden manchmal in schwarzen L?chern.

    12. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht arbeitet, senden
    Sie den Druckauftrag an alle 5 Drucker in der Firma. Einer davon wird
    arbeiten.

    13. Merken Sie sich keine Namen f?r irgendetwas technisches. Wir wissen
    genau was Sie mit "Das Ding funktioniert nicht" meinen.

    14. Benutzen Sie keinesfalls die Online-Hilfe. Online-Hilfe ist etwas f?r
    Versager.

    15. Wenn das Mauskabel das gerahmte Bild Ihres Hundes beiseite schiebt,
    heben Sie den Computer an und stopfen Sie das Kabel darunter. Mauskabel halten
    die 20 kg eines Computer locker aus.

    16. Wenn die Leertaste auf Ihrer Tastatur nicht funktioniert, schieben Sie
    es auf das Software-Update. Tastaturen sind gl?cklich mit einem Pfund
    Kuchenkr?meln und Fingernagelresten in ihnen.

    17. Wenn Sie eine Meldung sehen: "Sind Sie sicher?" klicken Sie auf JA so
    schnell Sie k?nnnen. Verflucht, wenn Sie sich nicht sicher w?ren, w?rden
    Sie?s nicht tun, oder?

    18. Wenn Sie die Toner-Kartusche am Drucker austauschen m?ssen, rufen Sie
    die I.T.-Unterst?tzung an. Die Kartusche auszutauschen ist ein extrem
    komplizierter Vorgang, und Hewlett-Packard verlang das er nur durch einen
    professionellen Ingenieur mit einem Doktorgrad in Nuklearphysik durchgef?hrt werden
    darf.

    19. Wenn Sie ein Schlo? an einem alten Aktenschrank zu ?ffnen haben, rufen
    Sie uns. Wir lieben das hacken.

    20. Wenn etwas mit Ihren Computer nicht stimmt, sagen Sie Ihrer
    Sekret?rin, sie solle die Hotline anrufen. Wir lieben die Herausforderung, mit einer
    dritten Partei zu verhandeln, die nichts ?ber das Problem wei?.

    21. Wenn Sie eine 30 MB Video-Datei per Mail erhalten, leiten Sie sie an
    jeden weiter. Wir haben Unmengen Platz auf dem Mail-Server.

    22. Wenn ein I.T.-Techniker in den Fahrstuhl kommt, mit Computer-Zubeh?r
    im Wert von 100.000 DM auf seiner Karre, frage Sie mit lauter Stimme:"Meine
    G?te, Sie nehmen den Fahrstuhl f?r eine Etage? Das ist noch so eine Sache
    die uns hoch motiviert.

    23. Bem?hen Sie uns nicht, wenn Sie Ihre Computer selbst umstellen.
    Computernamen sind ja nur ein kosmetisches Feature.

    24. Wenn Sie Ihren Privatrechner zur Reparatur mit ins B?ro bringen,
    lassen Sie die Dokumentation zuhause. Wir erhalten die Einstellungen und Treiber
    auch anderswo.