FETTE LEUTE VERARSCHEN

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  • FETTE LEUTE VERARSCHEN

    teindy:


    schaut euch das chatgespr?ch an und votet bitte ob ihr euch verscht vorkommen w?rdet!!!

    <t?ter>m?chteste mic kennelernen

    <teindy>hi ja ich m?chte dich kennen lernen

    <t?ter>du bist soo hei?.....ich habe 3 harte zentimeter f?r dich.....reicht das????

    <teindy>na klar wie siehst du aus?

    <t?ter>sag mir ne emailadresse dann schick ich dir n pic

    <teindy>ok yvonne@nawrath-web.de

    <t?ter>schickst du mir nochn gr??eres foto von dir (am liebsten nackt aber das kann ich ja nicht verlangen)

    <teindy>hi du siehst doch s?? aus

    <t?ter>bist du no jungfrau....o?der darf ich dich mit meinem adonisk?rper verw?hnen

    <teindy>ne habe moment weiter keine fotos und das bild was drin ist ist auch schon ?lter frag mich noch wat

    <t?ter>nur so....interessiert mich....was hast du so f?r hobbies.....w?rdest du in mien g?stebuch schreiben!!!

    <teindy>also meine hobbys sind lesen musik h?hren,tiere,kirche (ab und zu einen jugendtref leiten),schoppen usw und du ja mache ich

    <t?ter>sag mal bist du evangehlisch ohder katholisch????? ich bin messdiener (werd ab und zu vom pastor etwas h?rter ranegnommen ;) ) wieviel wiegst du???? ich steh auf molligere frauen....diesen d?nnen h?bschen bohnenstangen kann ich nicht viel abgewinnen......das sind alles dumme tussies

    <teindy>bin evangelisch und ich wei? im moment net was ich wiege dut mir leid sorry frag noch wat du s??er

    <t?ter>glaubst du an gott....ich geh jeden tag beten....du auch???? bist du eigentlich rasiert????

    <teindy>ja es geht aber beten gehe ich fast nie nein bin nicht raiert du?


    <t?ter>ich auch nich.....finde es buschig sch?ner....das is so sch?n weich!!!! und du???? machst du sport????

    <teindy>ja mache sport zum abnehmen

    <t?ter>nimm nich ab....mollig gef?lllst du mir besser....

    <teindy>ja aber meine mudder hat mich beim sport angemeldet und jetz muss ich es machen ich will
    es ja auch net

    <t?ter>ich w?rd mir das nich gefallen lassen!!!!!! ich esse wahrscheinlich genauso gerne wie du....das is eine lebenseinstellung....man sollte sich die kleinen freuden des lebens nich nehmen lassen....was machst du f?r n sport....leichtatlethik....sprint???? 100m lauf

    <teindy>ne kennste den ver ein Come Back ist so da wie im fittnes studio

    <t?ter>fitnesstudio mach ich auch....und kampfsport....und leichtathletik....und fussball......und t?rken jagen....

    <teindy>aha

    <t?ter>was hast du f?rne politische gesinunng? rehcts? links? gar nich? fett?
  • *lol* wer sowas ernst nimmt, ist selber schuld! reale daten geh?ren nicht ins netz.
    bleibt nur die frage, wer hier wen auf die schippe nimmt. k?nnte auch ein fakefoto von ihr sein ;) so bleibt der lacher auf jeden fall am ende auf der seite der gl?ubigen betrachter
  • Knorkator ist eigentlich recht witzig und sogar durchaus auch mal mit tieferen Sinn, wenn man den etwas makabren Humor versteht. ;)

    Denn denkt dran: Wir m?ssen alle sterben... *grins*
    Die Vollkommenheit ist unerreichbar. Gewiß ist die Vollkommenheit unerreichbar. Sie hat nur den Sinn, deinen Weg wie ein Stern zu leiten. Sie ist Richtung und Streben auf etwas hin.
    - Antoine de Saint-Exupéry, Die Stadt in der Wüste
  • Leute ägern leicht gemacht

    Wie man Menschen in den Wahnsinn treibt:




    Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen:
    200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien.


    Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.


    Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.


    Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.


    Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.


    Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.


    Singe in der Oper mit.


    Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".


    Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".


    Übe das Nachmachen von Fax- und Modemgeräuschen.


    Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.


    Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".


    Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.


    Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den Raum.


    Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.


    Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".


    Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.


    Benutze Heftklammern in der Mitte des Blattes.


    Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.


    Hupe und winke Fremden zu.


    Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.


    Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons an der Kasse.


    SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.


    schreib nur in kleinbuchstaben.


    ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOßE UnD KlEiNe BuChStAbEn.


    Benutze absolut keine Interpunktion egal wann


    Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.


    Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Straße entlang auf.


    Wiederhole die folgende Unterhaltung einige Duzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" -"Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"


    Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.


    Hüpfe anstatt zu gehen.


    Bestehe darauf, dass du die eMail Adresse "Xena_Göttin_des_Feuers@Firmenname.de" oder "Elvis_the_King@Firmenname.de" bekommst.


    Schicke eMails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette."


    Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.


    Frage die Leute, welches Geschlecht sie sind.


    Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.


    Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.


    Gib beim McDrive an, dass du die Bestellung zum Mitnehmen willst.


    Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum sich die Gedichte nicht reimen.


    Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".


    Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.


    Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defekts das Gerät zahlen müssen.


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  • Also Robin, beim Lesen dieser "Vorschläge" kräuseln sich Sorgenfalten auf meiner Stirn. Ist das jetzt wirklich lustig?

    Gut, unsere Gesellschaftsmaschine läuft so reibungslos unwidersprochen, dass gewisse subversive Aktionen notwendig sind, um die Menschen geistig "stolpern" zu lassen. Leider erntet man dann nur Kopfschütteln.
    Ich halte es eher mit dem subtilen Humor von Loriot und streue ab und zu ein "Ach was!" oder ein "Ach was?" ein. Gut ist auch ein "Ach, das wird gerne genommen!?".

    Der absolute Knaller ist aber: "Ich wollte damit nur ausdrücken, dass ich durchaus in der Lage bin, wenn es die Situation erfordert, auch Mal ein Wannenbad ohne Wasser zu nehmen".

    Schaut mich jemand irritiert an, während ich vor mich hin murmelnd durch den Supermarkt stapfe, weil er denkt, ich hätte ihn angeredet, dann sage ich : "Ich bin über vierzig. Ich arbeite daran wunderlich zu werden!"

    :D
    nenn mich EO
    zu Ende denken
  • Deine Tips in allen Ehren....

    Ja also das ist ja mal eine Portion Hammer vor den Kopf, aber ein toller Tip fehlt leider noch, mein persönlicher Favorit:

    In den Nacken starren!

    Das funzt immer und überall und sogut wie bei jedem!

    Ich persönlich trainiere es in den öffentlichen Verkehrsmitteln.

    Einfach mal lange und Intensiv auf den Nacken von jemand anders starren --> Resultate individuell verschieden, lasst euch überraschen!

    Viel spaß beim Leute ärgern
    Ini